戀父情結不對嗎~?

六月第三個星期日是美國的父親節，臉書上看到一位朋友寫父親節感謝父親的發文，有一段寫: 「 謝謝父親讓我沒有戀父情結，沒有遺憾，可以單純找了一個適合自己的的人。」也許是敏感，覺得這段話是不是在檢討戀父情結者? 萬一真的找了位如同父親一般的對象，是否就代表這個對象其實不是真愛，而是尋求父親的替代品。不合理阿，因為惡女剛好知道好幾位跟"像是父親"的對象結婚的例子，婚姻都很不錯，看起來沒有什麼勉強。

為什麼會特別去省思這一段話，其實是因為這位朋友是一位社會科學的學者，所以對她的發言總是會讓我用學術的角度去思考。我必須舉一個反例: 好友公主T

公主T來自於高階中產階級的家庭，從小嚴謹的教養讓她氣質出眾，落落大方，在兢爭激烈的Z世代，才畢業就披荊斬棘進入知名的大公司，沒隔幾年，進一步嫁了知名科技公司工作、百萬年薪的青年才俊。這一切看起來都很理所當然，然而認識她十幾年，她一直都不諱言，她找另一半的條件就是必須像是她爸: 顧家。

另一個例子好友W，她從來不願意透露她先生的年齡，老實說，我真的覺得她先生可能有65了，她看起來則是45左右。他先生決定家裡大小事的程度極為誇張，連買個30塊美金的東西她都要先問過先生。她15歲就被送來美國當留學生，也許就是對父母的依戀，藉由另一半來修補過去，要是修補得起來，惡女認為是一種美好的。

學心理或是教育的都不該陌生，父母是孩子第一個接觸的異性，為未來的另一半設立了一個雛形。若是有童年創傷，更容易無法自拔地尋找一個像是父親的人，認為自己可以打破不幸的輪迴。彷彿藉由現況，可以修正那個錯誤的過去。戀父情結的人是否是有心病?  感情只有適不適合，戀父要是遇到控制慾強的男子，一拍即合不也很好。子非魚，安知魚之樂?

最後，也要補充一些戀父情結的侷限性: 

1. 體能差距: 惡女不是要講什麼色色的事，當你4.50歲，還能遊山玩水，對方已經是走都走不動的年紀，造成連出遊這種小事都做不到，這種戀父情結的選擇結果，其變質的可能性非常高。

2. 若父親是吃喝嫖賭的明白的爛咖還去找一樣認為自己可以改變他，那也很極端。

3. 女人生活上的獨立還是重要的，經濟和心理上的依戀可以理解，如果你要的戀父情結是這個男的真的把你當孩子一樣照顧，幫你綁鞋帶，聽你噁心的奶音，餵你吃飯....能做到這樣的對象也很可能是個心理變態者。

能找到"適合自己"的另一半，還是建立於對自己的了解。而什麼樣的人適合自己可以參考:如何判斷對方是否是結婚對象一文。

推薦閱讀:
WHY PEOPLE HAVE FATHER ISSUE

外遇該不該被一視同仁的公審?

前情提要:

中國網紅周青揚和台灣藝人羅志祥的分手風波，女方於社交網站Po出男方私生活混亂，包含染指旗下藝人蝴蝶，進行"多人運動"，四處約砲等等令人髮指的行為。事情既出，鄧惠文醫師站在私人感情不該訴諸公省的立場發文，反倒遭受網路紅人廣告小妹網路公審過去黑歷史: 婚前當小三、婚後找小王。

讓我們回歸正題: 惡女站在哪一邊? 

1. 周青揚沒問題。

為什麼不准人看手機? 男人不准人看手機絕對是有鬼。這一點想都不用想，老實的男人不會跟你計較看手機。 女人真的幫幫忙，請不要天真。再來，行為如果問心無愧， 為甚麼不准人公布? 怕懲罰就不要做錯事。當女友不是學佛或是當你老師，交往也不是為了修練品性。好人這個頭銜，要是真的有在看惡女這個部落格的話，應該知道惡女生下來不是為了當好人。以直報怨，Stay Real比較是惡女的行事風格。愛過的人都知道被人這樣傷害有多痛，逼到Good girl gone bad真的就不要怪人不留後路了。

2. 小豬。

還用問嗎，就是活該的一個腳色。

3. 蝴蝶。

好傻好天真，惡女對她沒意見。(被那麼噁心的豬仔沒名沒份白上了，放她一馬吧。)

4. 鄧惠文

我認為她自己曾經被外遇對象在網路上公開，因為曾受到這樣公審的眼光，所以同理小豬是可以理解，尤其她是已婚，相對小豬還是未婚，真的是罪加一等。然而，她老公既然原諒她了，其他人都該淡忘那一段，感情是兩個人的事情。以前雷哈娜被克理斯小子打了還是回頭，這個一個願打一個願挨的範例真的不少。這也是最後必須提出，廣告小妹那一段實在除了消費鄧惠文以外，對其他人都沒有任何價值。

5. 廣告小妹

周青陽是當事人，高興怎樣降罪於她的EX是她的自由。同理，鄧惠文不需要因為外遇為社會道歉，因為她老公自己都沒意見了不是嗎。婚姻有些人各玩各的，也好端端存在，只因為不符合你個人的價值不代表對其他人行不通。身為旁觀者，人家老公準她出去玩一玩再回來，難道需要跟路人甲乙丙丁報備嗎? 這種把自己的價值伸進她人的家庭的行為，顯然是對人權、人的價值沒什麼理解的人。跟那種大媽式、東家長西家短的有種冷是阿罵覺得你冷的邏輯差不多。同樣揭人瘡疤，沒跟鄧惠文交往過，身為路人公審她只顯示網路小妹就是一個網路霸凌者，而非周揚青那種華麗的復仇。

每個人對感情都有不同考量，只要另一半理解，什麼規則適用都是他們自己的事情，這跟同性就是可以結婚的道理一樣。當對方不理解、不接受，自然就得承擔違規的後果。原諒、不原諒，都交給當事人自己去消化。又，外遇是不是一種道德瑕疵? 在美國的婚姻法裡有很明白的揭示: 美國的離婚是無過失離婚。不論哪方偷吃、不良嗜好等等，離婚就是只處理財務，其他不管。 所以台灣人啊，真的不要那麼原始的把外遇搞得像是公訴罪一樣，唯一能表示意見的，真的只有另一半。感謝這些人戲劇化的人生，為我們平淡的生活增添了茶餘飯後的消遣，然而，路人甲乙丙丁請善盡道德良知，把嘴巴閉上吧。 

婚內失戀是公主病嗎? 不，但七年之癢是真的存在。

女星何X玟最近離婚，老公帥又有錢又照顧孩子，引起了社會一陣譁然。簡單解釋就是由於單純覺得沒有愛的感覺了，所以好聚好散。如果有在follow這的臉書，其實惡女對八卦態度都是，婚姻是兩個人的事，兩個人決定就好，外人去說什麼也太三姑六婆。新聞點進去看，下面很多人說身在福中不知福呢...。

惡女最近剛好也正經歷這樣婚內失戀的狀況，男人對女人的愛當開始有孩子瓜分以後，所剩真的不多。當然，女人對男人的愛也是如此。惡女婚前對老公其實一直都是愛理不理，老公自己一直黏過來，所以婚後有孩子應該是差距不大。然而就這麼剛好，結婚七年起，夫妻失和的情況變得非常嚴重。看看何妤玟的故事，也是七年時開始想離婚。

原來，七年之癢是真的。

沒有跟她一樣喪親，惡女覺得跟另一半的疏離來自於離鄉的人生衝擊。原本好好的高學歷、白領高薪工作的人生勝利組，變成全職的司機、幫傭、保母，對這樣低成就的生活方式有強烈的自我厭惡。而惡女的老公在朋友之間是一個超級好男人，喜歡下廚，能修繕，更是個好爸爸，加上惡女不是一個喜歡東家長西家短的人，從來沒提過其實老公是一個不及格的情人，要是離婚應該也是會被撻伐。

從有孩子開始，惡女和老公便沒有再花過時間獨處，何妤玟訪談裡面很多片段都跟惡女的經驗雷同，老公認為帶孩子就是照顧另一半，然而惡女希望的是我們請個保母，一起出去好好吃一頓沒有孩子尖叫的晚餐，或只是單純聽聽惡女說話。吵了幾次，惡女求他跟約會也求累了，已經不再期待他對待惡女有什麼浪漫情懷。

吵架變成日常的原因還有，惡女可能開場白: 今天好累喔...，因為...。話都還沒說完，老公來一句: "不然你想怎樣? "

"喔，對不起，討拍是我錯了。我只是沒想到成了個家庭以後，我們就不再是彼此的朋友。"
"我只是希望你聽我說完，告訴我沒事，就是這樣而已"

柴米油鹽的生活下，夫妻成為一體了，惡女的心情被對方看成是對他的譴責，說出來的話他聽著刺耳。這一年來吵架吵得也吵累，越來越懶得說什麼，只要他一大聲，惡女就躲開。一個人在異地，說要哭也找不到人。跟同是結婚久了的姊妹討論，發現再有魅力的女人，看久了也跟家裡的一張椅子沒有差別。夫妻已經彼此沒有愛、也不會互相安慰是每一段婚姻都非常理所當然的情況。

以前生理期老公出去買生理用品，還會照顧不適。有了孩子，再不舒服，你是個媽媽，孩子不可能讓你休息，要是隨口問老公晚餐怎麼打算也可能會引發一場爭執: 你都不知道煮什麼，我又怎麼知道要吃什麼? 身體舒服還是不舒服，沒人在乎。38歲了，同屆的同學裡，夫妻各玩各的、漸行漸遠的大有人在。有已經離婚兩次的V，有無性婚姻的W，也有婚姻沒問題但夫妻臉書互相不加的L，還有好多好多差點離婚的故事，婚姻真的不是一件可以用單一事件、單方面解讀、很多林林總總縫縫補補。

回到我們的主題，婚內失戀就離婚，是幼稚還是公主病?

惡女本人是不會選擇離婚，孩子優先，孩子喜歡他爸，要是夫妻分開了，一定很傷心。但我認為敢於因為不愛就離婚的人是勇敢的，人生有很多可能，尤其對美國人來說，談戀愛談到老的，大有人在。我知道有朝一日，孩子離開家了，不再有對他們的責任，也許自己可以再度感受被重視，被傾聽的那種特權，再度重拾女人的這個角色，但現在，我就是為母親而已，愛情，不需要了。

我和室友就是一對父母的這個身分，早已取代了其他所有的身分。讓七年之後的婚姻得以延續，絕對不會是愛情，而是責任感。(惡女個性浪漫，其實為了這個結論掙扎了好久。)

那些覺得何小姐太貪心的人，有天萬一她再找到幸福第二春，不知道又要說什麼了。然而貪心的人，才能不斷探索可能，追求進步。我祝福她。

聖母與媽寶式的完美婚姻

老公的好朋友M從美國調職回來了，這次他帶了一家老小，不能跟之前一樣偽單身去拐台灣女孩。之前我跟老公常常討論他的婚姻，一個男人有三個小孩不顧，自己在台灣工作，是號稱自己從來不一個人過夜的千人斬...阿這樣的婚姻維持什麼啊~? (睡這麼多陌生人，你不累嗎~~~)

這次他們來到台灣，我和老公幫他們洗塵，邀請他們來家裡吃飯，第一次見到了他的老婆，一個雖然不高，但典型很"豐滿"、滿臉皺紋的美國白種女人，很難相信跟我同年。外貌絕對不是男人偷吃的理由，雖然M曾經說過，他記得曾經覺得他老婆非常吸引他，很想跟她在一起，但是現在看著眼前的她已經沒什麼後特別感覺，就只覺得她是孩子的媽媽，然後離婚贍養費太貴。

(其實我知道原因，M應該是男性賀爾蒙太旺盛，在他們男多女少的工作環境相識，吸引他的是能搭上那被視為珍寶的少數女性，那種油然的勝利感...，M那種雷達之可怕，連我一個已婚女性在旁邊，我水杯空了他都會馬上為我倒滿。或是我懷孕之初，同桌沒人注意我喝不喝酒，他卻發現我小心避掉一定是懷孕。對女性需求之敏銳，根本就是電影男人百分之百，可以聽見女人內心聲音的男人啊! )

自從他們來到台灣，M每次都說要跟我們帶著孩子們去玩，最後又臨時不來，理由永遠是他老婆不同意。我們開始覺得奇怪，他老婆在對談上是個很正常的人，總是笑盈盈的，我們帶著孩子去玩水，她從頭到尾都只在旁邊看，也不見她限制孩子什麼。實在難想像會是動不動就不准老公出門的人，不然會讓老公自己在台灣工作一年嗎~?

在M還偽單身時期對他的印象: 非常愛玩，每次喝酒都會跟人起衝突，感覺上就是生活自理能力很差；害怕改變或是自己不擅長的領域顯示自己的笨拙，所以永遠都是去美式餐廳吃飯；有潔癖卻不會打掃，都是請人幫傭；明明不是大有錢人卻公子哥個性，花錢如流水，家裡冷氣24小時開，連人不在家也會開著；明明住的大樓有豪華健身房卻寧可買跑步機在家裡用...他是約聘，遲早要離開台灣，買這種大型機器完全就是浪費，何況真的有心要運動出去跑步還不是一樣。

這種種的行為都讓人覺得他很幼稚，不像是有家庭要照顧的人，跟本眼高手低的類型...。M的老婆面對這樣的男人，想必是掌管家中大小事，三個孩子還是在家自學，也是非常虔誠的基督徒...跟M是完全不同類型的人。

自從當過小三以後我最大的感想:請不要自以為了解別人的婚姻。能夠維持下去的婚姻就是有他能存在的道理。常常找藉口的人，其實內在就是一個小孩子。從每次放鳥我們，原因都是我老婆XXXX....，我跟老公都感覺這人其實就是什麼事情都不能自己負責，要不是跟他老婆這樣的女人在一起，也真想不到他適合跟誰在一起。虔誠的妻子與風流的丈夫，聖母遇上了媽寶，不失為另類的速配。你們身邊一定也有這種情侶或是夫妻吧!!! 我想通以後忽然發現身邊這種組合超多!!!

情場厚黑學: 就是要~因為好人，所以交往!

最近看到朋友轉錄一篇文章，"我是真心想要跟他交往嗎?" 內容大概是怎樣的對象可以進展到交往，還特別提到，不要因為對方是好人就跟他交往，一定要有小鹿亂撞的感覺。

嗯...不好意思，看到這一段，讓我想回覆一下個人的看法。站在一個以結婚為前提的兩性部落格立場，必須很直接說:放屁。交往對象一定要先起碼是一個好人，有沒有小鹿亂撞應該是其次。(會讓你小鹿亂撞的，難道都是好人嗎? 明明就很多人喜歡浪子、帶點邪氣的痞子男)

專選好人交往能有以下幾個實際的好處:

• 因為不是純喜歡而交往，往往他比較喜歡妳

老公在結婚前常常問我:妳什麼時候才會瘋狂愛上我? 我總是笑而不答。他心裡一直知道，我跟他再一起不是因為愛。自然的，這種沒安全感之下，他對妳付出比較多，妳不用整天追他行蹤，因為他追你都來不及。說實話，姊很忙，沒結婚時除了上班，還要學才藝、看展覽、看書、看電影、上健身房、寫作、旅行...對方不積極，浪費我時間跟他亂撞嗎~? 姊習慣當利益既得者。

• 就算分手了，只要基本上他是個好人，他不會背後毀謗妳

這種爛人看多了，我實在佩服我老公的一點就是，他前妻把他所有朋友鄰居睡過一遍，但是就算有時講到以前的事情，他也不會有什麼情緒，只說因為他真的工作太忙。所以會講前男女朋友壞話的人，在好人分數上面就要大扣分!

• 交往時間一拖長，到了該考慮要不要結婚的節骨眼，跟他結婚也絕不是件壞事。

我跟老公在結婚前其實一直是他照顧我，我只當他是我情場滾累了的休息站，不用花腦筋跟他鬥的對象，最後真的到結婚，大家才忽然發現，我這情場浪女竟然忽然要結婚了 (根本沒讓大家知道我有交往對象XD) 老公在結婚以後，只要我分享什麼我們家的事，都會有很多人說妳老公也好得太誇張了! 無法...他就是好人阿!

如果一個男人，在你心中不能符合以上三點，代表他根本也不是什麼好人、好對象嘛。鼓勵大家因為對方是好人，就交往看看，卻不是去利用好人的好! 請保持妳們的優雅與禮貌，對方對妳的好要懂得回饋、感恩，好好善待這樣的稀有動物，最後真的走不到結婚，也誠意十足，不會傷害到對方! 想結婚的女子，什麼自大狂、媽寶、幼稚鬼、花心、不上進....這些妖魔鬼怪全部把他們踢飛吧! 單身還比較開心~~~!

後記: 這樣的交往型態也有適合跟不適合的人，本人從小成長於一個非常險惡的環境，而且真的也愛過了，痛過了，對小鹿亂撞的少女心情早就沒了嚮往，很怕受傷，防衛心特強，沒看到對方先梭哈我是完全不鳥的，因此好人真的特別適合我，一旦打開了自己的心防，我對對方也全心付出(從老公婚後再也沒問過我到底愛不愛他就知道，答案不言自明的)，我知道自己是會被感動的類型，也因此，我敢因為他是好人而跟他交往! 好女怕男纏，他如果真的撐得住，我就會愛他! 而妳，夠了解自己適不適合好人嘛? 是真的有人特別不喜歡好人，就是喜歡壞的，社會就是這樣多元才有趣! 貪圖別人對你好，沒犯罪吧! 不愛他卻跟他在一起不行嗎? 我當休息妳怎樣? 各位感情專家，真的別一竿子打翻一種愛情型態，只是凸顯妳的生活多麼狹隘，在情場滾的不夠久，看得不夠多，看不破。 多看看身邊，其實怎麼樣的感情，可是都有可能存在的，重要的是雙方你情我願，需要那麼泛道德化嗎~? 

如何認識"有交往可能"的外國人

咳咳....一段時間沒太特別寫文章，主要原因是因為已婚，在情場打滾時間減少，靈思泉湧、非寫出來不可的那種靈感就少了許多! 另外也是因為去年一整年都在照顧新生兒....囧rz....。自從成立了臉書粉絲頁，發現這個部落格事實上有不少讀者! 偶兒時而不時就會有讀者期待我的暗黑新作! LOL! 真是太感動了!! (本人寫育兒文的部落格讀者也沒那麼熱情阿...)

今天要來回覆讀者發問，如何認識外國人? 這裡所指的外國人，要再度強調，因為我跟亞洲外國人實在不熟，因此以歐美國家為主。所以以下我要分享幾個與外國人交往進而結婚的案例。

• 網路認識-我自己

我和老公是網路認識，對你沒看錯，就是網路。但和一般網路戀情有什麼差別呢~? 老公其實是經由一位共通好友S和我搭上線，S因為經常在我臉書按讚，臉書設定你可以看到好友動態之下，老公發現了我的照片，一時驚為天人馬上要約我出去。我當然沒同意，因為當時已經死會，加上堤防外國人，所以先拒絕再說。然而他也棄而不捨，死纏爛打一年拖到我與當時男友分手為止。

在此我要給想在網路認識外國人的女子建議，今天網路是一個管道，他包山納海，可能有各式各樣的人，比如臉書通常應該要會有很多個人資訊，如果一個人的臉書沒有任何他私人的生活，他好友親戚的合照，或是他的工作相關事項，這種人不論他跟你三寸不爛之舌吹捧他自己如何，千萬不要相信。

網路上認識的男人，不管是不是外國人，如果一開始就對你開黃腔，毛手毛腳，拜託不要戀棧，快閃吧! 他跟你不會認真的。

(note: 網路方面，除了臉書以外，還有很多App，網站"tealit"，都可找到一些想要語言交換的外國人，當作練習與外國人約會互動的對象，但是這些管道因為看不到個人資料，相對也是非常危險的。我曾經當過外國人的二房東，也是在tealit上面把房子分租出去…結果房客最後竟然一直騷擾糾纏我~~~冏rz )

• 度假打工-女子A 

女子A是我國小同學，去澳洲度假打工嫁了一位德國佬，她是怎樣類型的女生呢? 就是那種胖胖得有自信，永遠打扮妖豔華麗(所有照片都可以看到她超長的事業線)，氣場很強的那種女生，在台灣我實在想不到她可以嫁給怎樣的人，但一去澳洲馬上遇到真命天子~對方也寵她寵得要命! 亞洲女人在國外真的很吃香，記得知名背包客T說過，任誰去歐洲都可以賽貂蟬~~~有興趣來場異國戀的未婚女性，有機會一定要給自己一段長一點的時間出走台灣!

• 夜店豔遇-女子K

其實女子K的男友我在前面文章有寫過，是老公的同事，能在夜店認識外國人，進而交往的，簡直比網路認識還離譜，可遇不可求。會在夜店的外國人，要不就是來出差，只是走馬看花來一夜情，不然就是情場老手，把台灣女當作拋棄式情人。K遇到的就是一個第一次長期外派的嫩咖J，才來台灣第一個禮拜兩個人就認識進而交往了，說實話，老公公司這種第一次來台灣的書呆子，面對台灣崇洋辣妹，馬上被把走的時而有之。J拋棄了原本在美國的老婆，立刻跟K同居，目前兩人已經訂婚，女方也已辭職，正在計畫一起回美國。

在夜店認識外國人不是不好，當作練英文交陪一下也不錯，但是真的就是要心臟大顆點，無疾而終真的是非常普遍。

• 工作認識-女子V

工作認識是我覺得最穩當的，好友在藝廊工作V認識了富有的收藏家J，J帶著他旅行、環遊世界，常常在臉書放閃，一邊出現在世界各地奇怪的地方打卡，讓不少人非常羨慕V的生活! V本身是非常有內涵、幽默過人的知性女子，高挑卻不是美女，所以大家不要以為跟外國人在一起，外表一定要如何，一再強調，最重要的還是氣質、自信。去找一份能經常接觸外國人的工作，也許你也能遇上如意郎君!

• 出國深造-女子E

女子E是個口齒伶俐的人，看著她你就忍不住想到班上從小到大那種班長，有點書呆子型的好寶寶人物，在台灣我不曾聽說她跟誰交往，因為她是虔誠的基督徒，感覺對交往這種事情都非常的保守，但出國念書兩三年，回來也帶著洋女婿見父母了!

以上是我身邊的真實案例，有時人的相遇真的就是緣分，各式各樣的人都有可能與外國人交往，但往往限於本身的環境。個人條件其實真的要求也不多，只是如果本生"台"的要命，連個How are you都不會說，有可能跟外國人交往嗎~? 這樣機會當然就非常少了阿! 就算認識往往最後只被當砲友。

自己要夠國際化，穿著打扮乾淨亮麗、談吐，有自信，英文不要太差，改善自己的生活圈的勇氣，其實就只是這樣而已! 每個人對照自己的條件，幾乎都可以找到對應的對象。此外，不要有太夢幻的想法，外國人爛的也很多，不要一開始就抱持一定要交往的心態，當作多交朋友、尋找志同道合的人，這才是比較健康心態~這個年代要認識人管道非常多，不是有什麼約砲神器嗎??? 很多外國人在用，但就是要多小心，多看多比較，培養自己的經驗值，有時這樣慢慢理想對象就出現了。祝福各位能戀愛順利!


後記:本篇探討的"管道"，至於交往的方法與注意事項不妨參考

與外國人交往的Don'ts

以結婚為前提的約會守則-別再安於曖昧了!