十一年後五位西餐妹的結局

十一年後，回顧“如何認識有交往可能的外國人” 一文，文中提到的五段婚姻結果如何？

1. 網路認識外國人的我本人

回顧我2015的文章真的笑翻，tealit 十一年前真是化石等級的資料了，這十一年的變化真的巨大。現在有Tinder , Ok cupid，Bumble, coffee meets bagel,數都數不完的交友軟體，網路交友根本是主流，而非離經叛道的交友管道了。這幾年其實一直有路人留言辱罵或是看衰，很遺憾沒有稱了他們的心意，還沒離婚喔。

的確常常有離婚的念頭，但單純是自己懷念單身的自由，跟別人的婚姻，特別是我在台灣的姊妹淘們比起來，我的婚姻算是羨煞旁人。去年在台北跟大學閨蜜一起逛街，老公從美國打來，她被我們電話中的對話嚇傻，說我們怎麼語氣內容都還像在談戀愛。老公是我一步一步教出來的，他是個鋼鐵直男，我教他每天必須跟我說話，而且不可以是聊水錶、電費這種事情。雙方如果有誰說話，不管在做什麼，一定要馬上放下手邊的事情傾聽。我們如今是兩個國中生的爸媽，他沒事還是會把我公主抱、早餐送到床上讓我可以賴床。

2. 度假打工認識外國人的女子A

從臉書上持續看到她的po文，她跟先生仍然在工作之餘四處旅行，沒有小孩。

3. 夜店豔遇認識外國人的女子K

仍然是已婚，這位太太也是沒有小孩，日子似乎非常愜意，我自己小孩上了幼稚園我就重回職場，她來美不需顧小孩選擇在家躺平，如果看她post 什麼，多半就是又和老公一起回台灣探親。

4. 工作認識外國人的女子V

我最奇葩的朋友，她也是唯一當年婚姻已結束的一個。富豪果真是比較難以捉摸，這段婚姻V很突然的被單方面離婚。因為沒有小孩所以淨身出戶。但我認為這位富豪帶給她的眼界絕對值得那幾年的青春。更奇葩的還在後面....她認識了另一位外國伴侶，搬去巴黎，後來因為簽證到期再度結婚。

5. 出國深造認識外國人的女子 E

婚姻狀況正常並育有一女。

以上是當年談到的五位異國婚姻，這個部落格常常有男性攻擊，好像這些異國婚姻不如本國婚姻穩妥，一定沒有考慮洋人的品格而單純洋屌大、淫蕩、廉價...等等。現在在美國認識更多更多不同文化的異國婚姻家庭，說真的這些家庭一般感情都挺好的，證明這些跨國婚姻可謂擇良木而棲，看衰的人，十一年了，可以閉嘴了。

跟備胎結婚的後續

在網路上看到人家分享一則新聞，一位人妻在threads 上面透露交往18個帥哥，最後跟備胎結婚。這位人妻的直言引起的排山倒海的炎上。我每次看到這樣的新聞，都會覺得這些去批評人是不是沒有談過戀愛，我覺得戀愛市場就像是一個叢林，每個人在那裡都有不同的目的，而生物最原始的慾望就是傳宗接代。

本身條件不好的物種往往容易喪失交配權，被自然達爾文掉。

雄性物種必須具備以下條件而提高繁衍的成功率：

1. 身材高大所以能夠保障子嗣安全

2. 能提供物質所以子嗣能夠有優良的生存環境

3. 求偶的能力

然而雌性動物因為本身就掌握了繁衍能力，主要的差別就是哺育特徵越明顯，越能得到受孕的機會。其他功能方面就沒有特別被雄性動物考量。被自己老婆說是個備胎肯定是很傷，但很可能是前兩項沒達標只能靠求偶能力來爭取繁衍後代的機會。

每個人都有個平均分，我覺得我的婚姻因為不是嫁給我的菜（真的又有多少人能嫁給自己相愛的那一個？）也可以被歸類為嫁給備胎，而且我相信一定很多女性都如此，差別是不會有人這麼不道德去說破。我曾寫過兩篇關於備胎：因為好人所以交往、工具人往往不是什麼好人，其中工具人往往不是什麼好人，根據經驗工具人他也是有其目的性，往往不完全是單純的善意。

嫁給備胎以後一切如常，本來條件不佳的雄性得以繁衍，願意為這個雌性犧牲的種種，很可能是這個雌性擁有更良好的基因（外貌、學歷）可以讓雄性物種未來贏得向上提升的機會。

以我的例子來說，我本來交往的類型多半是高學歷的文青，然而結婚的對象：

我老公/我

農家/ 醫生世家

高中畢業/ 前三志願大學碩士

離婚有一女/ 未婚 （我跟著他一起負擔贍養費育兒費）

大我十歲

身高體重一般沒有健身/ F cup、24腰（一直到現在45歲了也是維持不變，他反而越來越胖）

超級會做菜/ 但我也會喔

薪水我的兩倍/ 我帶小孩加上上班我覺得我產值算起來比他高

總認為我的條件比他好，他待我像是公主是自然，然而現實也不完全如此。兩個人生了孩子以後，在生物本能上就是任務已完成，雄性求偶的誘因就隨即消失。

我的猜測是這位大放厥詞的人妻，現實生活如今也是被放在家裡當塑膠，所以才會在網路上求認可。至於吃瓜群眾，很有可能是在意那個body count ，不知道是不是我老古板，18個也太誇張，結婚前假定有10到15年，這換人的速率是會讓人覺得根本沒有認真與人交往。

惡女看王力宏事件

朋友問惡女怎麼看王力宏這個案件，老實說惡女覺得長期住美國跟台灣的價值觀有點距離，一個藝人他私底下如何是他自己的事，只是看他一直努力要捧著那個偶像的碗覺得有點可憐，敢做不敢當在重視獨立的美國人觀點來說很丟臉阿。

娶一個高學歷的女人說真的男人要想清楚，聰明的女人巾幗不讓鬚眉，說話起來言之有物，相處起來愉快舒服但也承載了機會成本。體會過在外賺錢，知道自己有謀生能力的女人，講養她在家裡養人鼻息活久了，火氣要要不上來很難的。如果相愛、互信，這些自然都不是問題。但這個婚姻感覺男人自恃很高，女生總然優秀也沒有贏得尊重。

女人生了三個孩子，臉就算漂亮，身體裡的五臟六腑基本上懷孕期間是都給攪爛了，肚皮跟腐皮捲一樣，站著還能看，稍微彎個角度就會噁心的要命，你要是說生生孩子沒什麼，只能說年代不同了，有受過教育的女人懂得愛惜自己的身體。

幾個重點：

1.婚姻裡 孩子沒有誰為誰生的，更沒有是你自己要生的，但有你的DNA就少廢話，不要磨磨蹭蹭給錢跟施捨一樣，難看。

2. 孩子只要父母情緒不針對孩子而來，孩子不會受傷。請不要用妳這樣可憐的是孩子來情緒勒索爭取權利的媽媽。惡女生長在單親家庭，媽媽教育程度不高，面對離婚除了一直哭，再來就是對孩子抱怨都是沒生出男孩才害她離婚，這種哭就是能量的浪費，一點建樹都沒有。請生長在正常家庭的人走出你自己美好的泡泡，爭取應得的也是教養的一種。

3. 一夫一妻制本身就設計不良，要是夫妻都能各自有其他性伴侶，不會不小心就生了三個。惡女生長在不小心生了四個的家庭，離婚時父母雙方都表明痛恨小孩，沒有人願意要，很衰的有錢的那一方必須接下不小心生下的產物。相信要是祖母輩，不合還生九個的都有，所以這種言論就可以省了。

惡女自己經歷生子，生子前其實跟孩子的爸完全沒有什麼爭執，他生活上罩不住的，一概幫他罩住就好，然而養育小孩這階段開始真的是身心俱疲，擠奶擠到乳頭流血，孩子日鬧夜鬧，大人都不用睡覺的，這樣夫妻不吵架真的很難。妳說她要幾個億太多嗎？一點都不，妳嫁的不是王力宏，妳也不是哥大畢業，這些不用你來操心呢。

從福原愛事件看異國婚姻

這幾天福原愛的新聞佔據不少版面，一開始說婆家霸凌，讓她忍痛離婚，還抖出曾被罵妓女。網路上還在同情她女強男弱在台灣傳統社會一定行不通，馬上日媒爆料她赴日本與男性過夜。

https://www.worldjournal.com/wj/story/121223/5293880

惡女以自己跟台男相處以及異國婚姻的經驗，認為這所有說法可能都是真的。但醜話說在前頭，只要不是當事人，其實都不知道真相，所以惡女能就自己的經驗發表一些看法。

1. 福原愛放棄自己在日本舒舒服服的生活，一個人離鄉背井來到台灣，跟對方家人密切來往絕對心理壓力很大。

惡女放棄自己高學歷、事業、家人、朋友，為了照顧兩個孩子來到美國，每次跟老公吵架就是台語"ㄘㄟ\ ㄒㄧㄣ"。吵架自然都沒有好話的，惡女老公為了他支持的政黨曾經痛罵惡女" 不學無術"、只知道"混吃等死"等等，也沒考慮過到底是誰說著另一國語言、成天開車接送小孩、去學校為孩子打關係社交、洗衣煮飯、兼教他們中文，讓他過著能動不動出差雲遊四海的日子。他自己其實才是完全沒長進那個，在台灣住過六年，一句中文都不會。

(註:在美國民主黨員普遍認為只要沒有支持民主黨就一定是智能不足。)

惡女沒有公婆但是有繼女，做的再怎麼認真永遠被嫌棄，比吳剛伐桂還累的姻親。別人跟老公吵架可以回娘家，異國婚姻跟老公吵架只能去24小時營業的商場。異國婚姻的孤軍奮戰，老公絕對是罪魁禍首。

2. 外遇合不合理?

美國離婚是無過失離婚，想離就離，對方有外遇不影響。外不外遇是夫妻之間的事，不需要接受社會公評。

3. 公關危機: 所有話老實說。 

看到照片傻子都知道一定有什麼，連續幾天跟同一個男生出去對已婚女子來說...自己是做不到。已婚的人正常都會避嫌，還不如老實說: 冰凍三尺非一日之寒。要不是認識了別人也意識不到原來的婚姻已經很糟，不是嗎?

比較爭議的是，孩子此時如果是丟在夫家就真的很難看，讓夫家顧孩子自己跑去幽會，是有沒有那麼方便?? 惡女老公的前妻也是這樣一個奇女子...。要能堵上社會的嘴就真的是要能個方面已經不靠夫家，既然要靠就給人罵也沒差。提醒各位開始對老公不滿就直接給他難看開罵，留太多面子的鄉愿，怕給他保留的面子有天可能傷了自己呢。

(預計出軌的人記得常常說另一半壞話呦)

女性主義/ 渣女這個字眼應該怎麼用？

朋友轉錄了一篇網紅丹妮婊姊的文章指出慾望城市的凱莉是又老又渣的渣女，回顧過去看的慾望城市，感覺不出凱莉這個角色哪裡渣? 是經常和不同男人上床所以渣? 或是沒有結婚所以渣?慾望城市對在都市生活的女生，當時根本是個感情教戰手冊，所以對惡女來說…很好奇這篇發文是否是有意Slut-shaming(蕩婦羞辱)本該純情的女性眾生。

在女性的基礎設定是『追求純愛』的前提下，任何非純純的愛的性行為都很渣。以惡女的價值關觀而言，女性的貞操不存在價值，但沒意義的性愛對我個人單純是浪費時間，但我有認識朋友對性是像吃飯一樣，沒有會很痛苦，那只要有保護措施，想怎樣放飛自我都是個人選擇。用貞操評價女人本質上就是護家盟附身的八婆。所以這個渣女的說法是來自和為數可觀的男人上過床嗎? 惡女建議單身女子請好好玩，等到結婚後才後悔沒玩過可真的來不急了。如果不是這個理由，那就是她文裡提到沒結婚的大齡女子一天到晚表現得像思春老少女所以渣? 身處在美國，老爺爺老奶奶到了50,60歲都還在約會、結婚，春情蕩漾這件是年紀再大都不嫌遲，這位網紅是不是吃不到葡萄說葡萄酸阿。

把渣男渣女這個詞留給腳踏多條船或是射後不理的那種男女惡女覺得比較恰當。身為一位重視女權的人，看到女性意圖蕩婦羞辱其他女性是最讓人遺憾的的。講處女情節或是什麼年紀做什麼事這種觀點，是還活在古代嗎~?

仇女辭典：洋腸

【洋腸】用外國香腸影射外國人的生殖器，廣泛受仇女者使用於羞辱與外國男性約會的女性。

這幾天看了好多爭論CCR的文章，好幾次想直接在自己的私人臉書開炮，寫了好幾次要發送，最後又決定全刪了。現實生活中的惡女不再為了自己而活，臉書上有孩子同校的家長，有老公的同事，有不太熟的地方媽媽等等，寫這些激進的想法，怕是造成某些人心臟病發。

事情的起始是看到台灣因為一位紐籍機師產生了第一起境內傳染COVID的案例。看到在台灣的朋友很多人氣得要命，鄉民臆測男女主角的關係等等。馬上，自己以前一位一流學府畢業的學生在臉書上寫洋腸的危害。書念得多少跟人生的智慧顯然沒有關聯，一流人才內心竟然如此不堪，用這種低俗的隱射來稱呼別人還沾沾自喜。寫出這樣的文字.....讓他看起來非常非常可憐。孩子，你是不是因為感情不順所以扭曲了性格呢? #發文之前你可以多想十秒

接著，財經網美在自己臉書上表明這位廣達妹"平時個性開朗也還蠻Man的，請大家放過她一馬。"所以如果她是林志玲奶音裝嫩，霸凌她似乎就正當多了這個意思嗎~? 感情是每個人自己的私事，台灣女權最可憐的就是當這種事情發生，連女人都不敢跳出來請愛講閒話的三姑六婆和沙豬好好地閉上嘴。妳眼中的洗白，事實是對Slut-Shamming行為的認同。

傳染事件該怪的是不戴口罩，防疫不夠確實的人把大家拖下水，該名女性也是被傳染者，怪她顯然是性別歧視；利用性徵去貶低別人的人更只是反射出自己那小小脆弱的鑫鑫腸。

個人擇偶的選擇，無論性別、國籍、年齡、長相，正常不是都祝福就好了嗎? 講的好像童顏巨乳的波蘭妹子男性就不會趨之若鶩一樣。

戀父情結不對嗎~?

六月第三個星期日是美國的父親節，臉書上看到一位朋友寫父親節感謝父親的發文，有一段寫: 「 謝謝父親讓我沒有戀父情結，沒有遺憾，可以單純找了一個適合自己的的人。」也許是敏感，覺得這段話是不是在檢討戀父情結者? 萬一真的找了位如同父親一般的對象，是否就代表這個對象其實不是真愛，而是尋求父親的替代品。不合理阿，因為惡女剛好知道好幾位跟"像是父親"的對象結婚的例子，婚姻都很不錯，看起來沒有什麼勉強。

為什麼會特別去省思這一段話，其實是因為這位朋友是一位社會科學的學者，所以對她的發言總是會讓我用學術的角度去思考。我必須舉一個反例: 好友公主T

公主T來自於高階中產階級的家庭，從小嚴謹的教養讓她氣質出眾，落落大方，在兢爭激烈的Z世代，才畢業就披荊斬棘進入知名的大公司，沒隔幾年，進一步嫁了知名科技公司工作、百萬年薪的青年才俊。這一切看起來都很理所當然，然而認識她十幾年，她一直都不諱言，她找另一半的條件就是必須像是她爸: 顧家。

另一個例子好友W，她從來不願意透露她先生的年齡，老實說，我真的覺得她先生可能有65了，她看起來則是45左右。他先生決定家裡大小事的程度極為誇張，連買個30塊美金的東西她都要先問過先生。她15歲就被送來美國當留學生，也許就是對父母的依戀，藉由另一半來修補過去，要是修補得起來，惡女認為是一種美好的。

學心理或是教育的都不該陌生，父母是孩子第一個接觸的異性，為未來的另一半設立了一個雛形。若是有童年創傷，更容易無法自拔地尋找一個像是父親的人，認為自己可以打破不幸的輪迴。彷彿藉由現況，可以修正那個錯誤的過去。戀父情結的人是否是有心病?  感情只有適不適合，戀父要是遇到控制慾強的男子，一拍即合不也很好。子非魚，安知魚之樂?

最後，也要補充一些戀父情結的侷限性: 

1. 體能差距: 惡女不是要講什麼色色的事，當你4.50歲，還能遊山玩水，對方已經是走都走不動的年紀，造成連出遊這種小事都做不到，這種戀父情結的選擇結果，其變質的可能性非常高。

2. 若父親是吃喝嫖賭的明白的爛咖還去找一樣認為自己可以改變他，那也很極端。

3. 女人生活上的獨立還是重要的，經濟和心理上的依戀可以理解，如果你要的戀父情結是這個男的真的把你當孩子一樣照顧，幫你綁鞋帶，聽你噁心的奶音，餵你吃飯....能做到這樣的對象也很可能是個心理變態者。

能找到"適合自己"的另一半，還是建立於對自己的了解。而什麼樣的人適合自己可以參考:如何判斷對方是否是結婚對象一文。

推薦閱讀:
WHY PEOPLE HAVE FATHER ISSUE

外遇該不該被一視同仁的公審?

前情提要:

中國網紅周青揚和台灣藝人羅志祥的分手風波，女方於社交網站Po出男方私生活混亂，包含染指旗下藝人蝴蝶，進行"多人運動"，四處約砲等等令人髮指的行為。事情既出，鄧惠文醫師站在私人感情不該訴諸公省的立場發文，反倒遭受網路紅人廣告小妹網路公審過去黑歷史: 婚前當小三、婚後找小王。

讓我們回歸正題: 惡女站在哪一邊? 

1. 周青揚沒問題。

為什麼不准人看手機? 男人不准人看手機絕對是有鬼。這一點想都不用想，老實的男人不會跟你計較看手機。 女人真的幫幫忙，請不要天真。再來，行為如果問心無愧， 為甚麼不准人公布? 怕懲罰就不要做錯事。當女友不是學佛或是當你老師，交往也不是為了修練品性。好人這個頭銜，要是真的有在看惡女這個部落格的話，應該知道惡女生下來不是為了當好人。以直報怨，Stay Real比較是惡女的行事風格。愛過的人都知道被人這樣傷害有多痛，逼到Good girl gone bad真的就不要怪人不留後路了。

2. 小豬。

還用問嗎，就是活該的一個腳色。

3. 蝴蝶。

好傻好天真，惡女對她沒意見。(被那麼噁心的豬仔沒名沒份白上了，放她一馬吧。)

4. 鄧惠文

我認為她自己曾經被外遇對象在網路上公開，因為曾受到這樣公審的眼光，所以同理小豬是可以理解，尤其她是已婚，相對小豬還是未婚，真的是罪加一等。然而，她老公既然原諒她了，其他人都該淡忘那一段，感情是兩個人的事情。以前雷哈娜被克理斯小子打了還是回頭，這個一個願打一個願挨的範例真的不少。這也是最後必須提出，廣告小妹那一段實在除了消費鄧惠文以外，對其他人都沒有任何價值。

5. 廣告小妹

周青陽是當事人，高興怎樣降罪於她的EX是她的自由。同理，鄧惠文不需要因為外遇為社會道歉，因為她老公自己都沒意見了不是嗎。婚姻有些人各玩各的，也好端端存在，只因為不符合你個人的價值不代表對其他人行不通。身為旁觀者，人家老公準她出去玩一玩再回來，難道需要跟路人甲乙丙丁報備嗎? 這種把自己的價值伸進她人的家庭的行為，顯然是對人權、人的價值沒什麼理解的人。跟那種大媽式、東家長西家短的有種冷是阿罵覺得你冷的邏輯差不多。同樣揭人瘡疤，沒跟鄧惠文交往過，身為路人公審她只顯示網路小妹就是一個網路霸凌者，而非周揚青那種華麗的復仇。

每個人對感情都有不同考量，只要另一半理解，什麼規則適用都是他們自己的事情，這跟同性就是可以結婚的道理一樣。當對方不理解、不接受，自然就得承擔違規的後果。原諒、不原諒，都交給當事人自己去消化。又，外遇是不是一種道德瑕疵? 在美國的婚姻法裡有很明白的揭示: 美國的離婚是無過失離婚。不論哪方偷吃、不良嗜好等等，離婚就是只處理財務，其他不管。 所以台灣人啊，真的不要那麼原始的把外遇搞得像是公訴罪一樣，唯一能表示意見的，真的只有另一半。感謝這些人戲劇化的人生，為我們平淡的生活增添了茶餘飯後的消遣，然而，路人甲乙丙丁請善盡道德良知，把嘴巴閉上吧。 

婚內失戀是公主病嗎? 不，但七年之癢是真的存在。

女星何X玟最近離婚，老公帥又有錢又照顧孩子，引起了社會一陣譁然。簡單解釋就是由於單純覺得沒有愛的感覺了，所以好聚好散。如果有在follow這的臉書，其實惡女對八卦態度都是，婚姻是兩個人的事，兩個人決定就好，外人去說什麼也太三姑六婆。新聞點進去看，下面很多人說身在福中不知福呢...。

惡女最近剛好也正經歷這樣婚內失戀的狀況，男人對女人的愛當開始有孩子瓜分以後，所剩真的不多。當然，女人對男人的愛也是如此。惡女婚前對老公其實一直都是愛理不理，老公自己一直黏過來，所以婚後有孩子應該是差距不大。然而就這麼剛好，結婚七年起，夫妻失和的情況變得非常嚴重。看看何妤玟的故事，也是七年時開始想離婚。

原來，七年之癢是真的。

沒有跟她一樣喪親，惡女覺得跟另一半的疏離來自於離鄉的人生衝擊。原本好好的高學歷、白領高薪工作的人生勝利組，變成全職的司機、幫傭、保母，對這樣低成就的生活方式有強烈的自我厭惡。而惡女的老公在朋友之間是一個超級好男人，喜歡下廚，能修繕，更是個好爸爸，加上惡女不是一個喜歡東家長西家短的人，從來沒提過其實老公是一個不及格的情人，要是離婚應該也是會被撻伐。

從有孩子開始，惡女和老公便沒有再花過時間獨處，何妤玟訪談裡面很多片段都跟惡女的經驗雷同，老公認為帶孩子就是照顧另一半，然而惡女希望的是我們請個保母，一起出去好好吃一頓沒有孩子尖叫的晚餐，或只是單純聽聽惡女說話。吵了幾次，惡女求他跟約會也求累了，已經不再期待他對待惡女有什麼浪漫情懷。

吵架變成日常的原因還有，惡女可能開場白: 今天好累喔...，因為...。話都還沒說完，老公來一句: "不然你想怎樣? "

"喔，對不起，討拍是我錯了。我只是沒想到成了個家庭以後，我們就不再是彼此的朋友。"
"我只是希望你聽我說完，告訴我沒事，就是這樣而已"

柴米油鹽的生活下，夫妻成為一體了，惡女的心情被對方看成是對他的譴責，說出來的話他聽著刺耳。這一年來吵架吵得也吵累，越來越懶得說什麼，只要他一大聲，惡女就躲開。一個人在異地，說要哭也找不到人。跟同是結婚久了的姊妹討論，發現再有魅力的女人，看久了也跟家裡的一張椅子沒有差別。夫妻已經彼此沒有愛、也不會互相安慰是每一段婚姻都非常理所當然的情況。

以前生理期老公出去買生理用品，還會照顧不適。有了孩子，再不舒服，你是個媽媽，孩子不可能讓你休息，要是隨口問老公晚餐怎麼打算也可能會引發一場爭執: 你都不知道煮什麼，我又怎麼知道要吃什麼? 身體舒服還是不舒服，沒人在乎。38歲了，同屆的同學裡，夫妻各玩各的、漸行漸遠的大有人在。有已經離婚兩次的V，有無性婚姻的W，也有婚姻沒問題但夫妻臉書互相不加的L，還有好多好多差點離婚的故事，婚姻真的不是一件可以用單一事件、單方面解讀、很多林林總總縫縫補補。

回到我們的主題，婚內失戀就離婚，是幼稚還是公主病?

惡女本人是不會選擇離婚，孩子優先，孩子喜歡他爸，要是夫妻分開了，一定很傷心。但我認為敢於因為不愛就離婚的人是勇敢的，人生有很多可能，尤其對美國人來說，談戀愛談到老的，大有人在。我知道有朝一日，孩子離開家了，不再有對他們的責任，也許自己可以再度感受被重視，被傾聽的那種特權，再度重拾女人的這個角色，但現在，我就是為母親而已，愛情，不需要了。

我和室友就是一對父母的這個身分，早已取代了其他所有的身分。讓七年之後的婚姻得以延續，絕對不會是愛情，而是責任感。(惡女個性浪漫，其實為了這個結論掙扎了好久。)

那些覺得何小姐太貪心的人，有天萬一她再找到幸福第二春，不知道又要說什麼了。然而貪心的人，才能不斷探索可能，追求進步。我祝福她。

關於外遇這件事(下)

剛好欣賞的對象出現在眼前，要是對方當你空氣也算了，對方還偏偏主動示好。想想這對睪固酮充沛的男性會是多大衝擊?

要去還是不去?

惡女腦中閃過了好多想法，手機拿起來打訊息打了好多次都又刪掉。年輕時好傻好天真地當過小三， 所以對外遇的題材一直很感興趣，現在自己真的遇到機會可以了解外遇者的心態了。

西裝筆挺的男性向來是惡女的菜，他講話風趣，提到因為老公長期在外工作，每天做便當做到很厭世，他還馬上分享一些準備上的訣竅給我，似乎把女兒照顧的很好，很可靠。現在又給我來小字條這一招。

惡女最終的決定去了。理由：除了好奇心殺死貓以外，往後六年我們仍然會在學校碰面，裝死會很尷尬，還不如大方點看他要說什麼。沒什麼爆點，很普通的聊天，告訴我他跟前妻的一些種種，僅此而已。

總然這杯咖啡真的沒什麼，然而我也確認了兩件事:

第一、人如果有外遇，絕對是原本的婚姻已經有裂痕。

惡女很清楚老公是個好人，工作養家又做家事勤快，是個好爸爸。但從孩子開始上學後，惡女明示暗示夫妻兩人必須開始經營感情，因為沒有愛情的生活惡女撐不下去，對方無動於衷也罷了，總是丟我一句，那你去生個保母給我。你是美國人還是我是美國人阿? 在台灣生活實什麼事情我處裡OK，但這裡是美國，你應該比較熟門熟路吧 ? 夫妻之間不管是價值觀、性生活等等，有任何方面不協調，主動求愛、主動低頭、主動示好的那一方，....久了是會累的。惡女搬到美國後沒有原生家庭的幫忙，沒請過保母，因此從小孩出生以後就沒再跟老公獨處過。孩子上學後，偶而老公不用上班他認為比起約會，他反而喜歡在家休息打掃。經過這一個搭訕行為，惡女更加肯定缺乏浪漫的老夫老妻真的是外遇的高危險群。如果不想另一半被追走，男生女生都不該因為感情久了而鬆懈，小三趁虛而入再來怪別人固然是輕鬆，但那想必比事前預防來的心累吧?

第二、外遇根本就是給予婚姻現狀反省的良好契機阿。

在思索過自己婚姻面臨的危機以後，惡女也想怎麼樣的情況會是必須考慮離婚另覓戀情的情況。以前以為不愛了就離婚，現在想想那是沒有孩子的情況下才做的出來的事。有了孩子，只要對方還是一個好爸爸，每次看見孩子親暱的和爸爸撒驕，單親家庭長大的惡女都覺的外面鮮肉再好，為了給孩子健全的環境，依照自己的責任感，無法做出危及婚姻的任何事。雖說看到自己中意的對象不能行動很心酸，但貪圖短暫享樂，像是白癡一樣意亂情迷那種人，也是下半身思考、戀愛經驗太少太單純缺很大。(鼓勵大家婚前真的一定要玩夠。)

上面這段話應該很讀者會覺得，惡女是不是不愛老公，請參閱: 如何判斷對方是否是結婚對象? 如果很認真follow這個部落格就會知道，惡女當初選老公本來就不是用愛情來衡量，惡女是主張人品、志趣第一，愛情可以培養的人。一定有很多人以為，不用愛情而用各種指標來衡量對方是否可嫁，難怪看到其他對象見異思遷! 事實是跟自己愛的人結婚而結果很不幸的例子還少嗎? 何況你的天菜也許就在某個不經意的時刻拔山倒樹衝著你而來，敢說自己都不見異思遷的，還沒發生的事情真的別太鐵齒阿。

惡女雖然用了很多負面字眼在前面的描述外遇(見異思遷、下半身考...etc.)，然而惡女也見過很多外遇真的是遇到真愛，小三(小王)根本是一齊一會、天作之合。惡女主張愛情沒有對錯，最重要的還是要自己衡量得失，人生苦短，選擇什麼都好，就是千萬別後悔了呢!

關於外遇這件事 (上)

嗨，親愛的讀者你們還在訂閱這個很少更新的部落格嗎? 關心惡女離婚了沒有嗎~? 婚姻即將屆滿七年，目前仍然尚好，但的確也體會了很多婚姻中，前人所謂的一些辛酸。過去的惡女對於很多事情都比較衝撞、反叛，所以對於很多老人言不太相信，隨著年歲增長、養育小孩以後，才理解前人的經驗有多珍貴。

今天要跟各位分享個這個平淡生活的小小漣漪，故事要從老公換了個經常出差的工作開始說起。有孩子的美國家長，每個人每天的生活都是日復一日的接送小孩，美國沒有公共交通工具，這種生活必須一直到孩子長大買車為止，惡女也這樣。惡女單身的時候來美國玩大概是年輕，被搭訕次數完全無法計算，結婚後帶著小孩到處晃，只被搭訕過幾次，想說大概年老色衰又帶著小孩誰會注意我啊?

這學期才開學沒多久，一天早上注意到一位白人爸爸穿著時尚整齊、剪裁俐落的西裝，花色搭配像是GQ雜誌走出來的模特兒，在美國不論是這種身材還是這類打扮都很少見，忍不住覺得很帥。他帶著兩個也穿著整齊的女兒，兩個小女孩對爸爸又黏又爬，太可愛了。

惡女來自從小沒有爸爸陪伴的單親家庭，每每看到這種爸爸帶著女兒的甜蜜畫面就是忍不住多看幾眼，想像自己是那個被爸爸牽著的小女孩，內心也似乎得到一些療育。就這樣幾天下來，不知是不是他注意到我總是望著他若有所思，他主動上前打招呼自我介紹，聊沒兩三句劈頭就揭露自己正在辦理離婚，他前妻也是一個台灣人，他還去過台灣!

這....絕對不尋常，白人一般都是很注重隱私、客套到家，真的很少遇到任何人會聊自己的私事。因為白人就是很難親近，所以這麼開門見山又親切，惡女當下就留下了印象的深刻。成了偶而聊聊的點頭之交，再過了幾周，送完孩子回去開車，發現車窗上竟然有張小字條，上面有他的電話及留言: "我在XXX喝咖啡，想聽完故事就過來吧。" 電話少了兩個號碼，很明顯的他清楚我可以很容易的在學校的通信錄上查到。

心思細膩的惡女馬上感覺棋逢敵手，這個人有點可怕:1. 他竟然知道我開哪一台車，是注意我多久了?  2.電話留兩個空白實在是虧妹高手，知道女生一定要掌握某方面的主動權，這追逐戰才可能展開。


(未完)

鮑鮑換包包? 女人在床上盡力，男人就應該什麼都聽你的？

好久沒有發新文了，各位姊妹好嗎~? 也謝謝酸民的關心，我的CCR還沒有離婚。

這幾天先是在靠北婚姻社區裡面看到一位太太分享她的馭夫術，要女人在床上好好表現，不要都讓男生主動，不然男生找外面的妳就別哭。下面一片讚好。然後相隔幾天在一個女人聊天的社群裡面又看到看到了這個說法，強調要舔要吞，不吞沒禮貌，吞了還要面露感恩、心滿意足。

記得交往第一位男友的時候，因為覺得自己太年輕(其實也20歲了，以美國人來說根本是老處女)，坦白告訴他自己還沒準備好，拒絕做愛...沒隔多久就被狠甩。所以對於之後的第二個男朋友交往沒有多久馬上就付出了第一次，而後也非常努力學習床技討好他。....回想當時那麼盡力求什麼？大概就是因為從小就是離婚父母之間沒人要的人球…就是自卑，認為自己沒有存在的價值，所以很怕又被甩吧！F罩杯的惡女是個體重不到50的小隻馬，努力讓對方在性上面不論視覺聽覺觸覺都滿分，然而當時的惡女就值得幸福、男人就百依百順嗎？完全沒有。

必須很痛心的說，那些恥度無上限的性，把男人的胃口養壞了。這任男友大概因為惡女精湛的演技，以為自己在床上真的非常厲害，在惡女辦的一次派對中，幾杯黃湯下肚，竟然差點在廁所裏硬上了惡女邀請的一位好朋友，被當場撞見。惡女覺得丟臉不說，也真的怪自己讓他覺得他的人生就是活在A片裡，大膽在我的場子這樣做，大概是以為我撞見會直接喊play one加入？當時覺得自己真的很悲，努力討好換來的是成就了一個性變態。要舔要吞，不吞沒禮貌，吞了還要面露感恩、心滿意足....對，惡女都做過了，恐怕只是讓對方覺得自己下賤而已。

這個男生也是交往七年都不敢帶惡女回家見父母的一位，感謝他讓惡女成熟，後來對性的態度大大改觀：

性本身不可能操控任何事。能讓男人娶你回家，或是面對外界不受誘惑絕對是因為別的。

女人若是很樂觀的以為自己又舔又吞對方樂不可支一定離不開她，應該是個性單純，接觸的人還不是多，所以自信過渡又青春正勝? 我所認識的夫妻，在家庭裡有孩子的狀況下，父母共同照顧孩子還有性生活都不錯了。當然，很多台灣家庭是由公婆照顧孩子，男生吃飽撐著沒事想要出去偷吃就容易多。然而站在性別平等的立場，要是男人因為無趣而偷吃，難道女人就不行嗎？當女性把自己功能定調成一個性玩具才值得對方的忠誠，這種思考的女人不禁讓人覺得是不是自尊很低？需要先學著好好愛自己呢？

(當然如果是自己本身就喜歡當主動者也很好，為了怕對方找別人而做自己不願意的性服務就免了)

對惡女而言性是對另一半的獎勵，當老公做了什麼讓人開心的事情才會有非。常。特。別的服務，要怎樣收成先要怎麼栽，就像過年，若是天天過年，那過年也就沒什麼好特別的，不是嗎？

最後惡女給各位姊妹的性愛筆記：

1. 被動還是主動? 正常情況下主動對惡女來說很困難，私自覺得女孩子有點矜持沒什麼不好，尤其剛開始交往沒多久的關係，若太主動，對方難保覺得妳是不是經驗豐富，對妳人品打折。雖說很多男孩子沒有處女情節，但要是感覺妳也是愛惜羽毛的人，對妳也比較容易疼惜，這不難懂吧?
2. 永遠留一手: 自己經驗值有限，就算已經是夫妻，一次丟一些新招就好，不然獎勵太快用光，夫妻也沒了新鮮感。對方有要求過的事項可以列入清單，下次獎勵他的時候使用，這樣他會又感激又感動。 
3. 真的不想做的事情，就算已經是夫妻，對方強迫妳也算是強暴: 愛妳在乎妳的感覺，絕對不會想讓妳做妳不喜歡做的事情，知道嗎! 
4. 不要把自己的性跟別人比較: 性愛不是比賽，若以為又舔又吞就是極致，對方也許還遇過什麼都不做，只是隨便放進去就潮吹的魔女體質更讓他回味無窮(惡女發誓這是大學同學經歷的真實故事)，那妳的努力情何以堪。 

性最完美的是有愛，誠心誠意，心甘情願，被深情款款的眼神熱烈的注視，感受自己愛的人的體溫、耳畔的氣息，那才惡女覺得是性愛最美的時刻。姐妹們覺得呢？

延禧攻略馭男術，做個令人難忘的女人。

看了臉書上太多的討論，跟風看了一齣中國劇延禧攻略，故事內容就是乾隆的一班妃子明爭暗鬥，主人翁令妃從宮女做到皇后的故事。

因為生活太忙，整個故事幾乎當作廣播劇聽，直到令妃真的成為乾隆的妃嬪才開始比較認真看。惡女說~這戲劇描寫令妃如何得到乾隆的寵愛不就是當今男女必修的愛情學分嗎? 歸納幾點，有喜歡的對象的女孩們，別錯過這篇整理~。 

一、欲擒故縱: 延禧裡面就是討好太后也不能變成習慣，天天上門人家認為是你不請自來，善意久了可不稀奇，就是把人家習以為常的好，忽然抽離拿走，你叫人對你不心心念念也不容易啊。侍寢的牌子被撤了，非但沒去求情，反而還在宮裡盪鞦韆，皇帝氣死了。女人啊，千萬記得失戀要是可憐兮兮男人越不會想回頭，只能過得更開心更好，知道嗎!

二、激起對方的保護慾: 延禧裡面的令妃個性大膽直爽，卻刻意安排讓皇上親眼目睹他被奴婢欺負，或是安排太醫透露他被其他妃嬪罰跪膝蓋受傷，要是有點guts的男人不太會讓自己的女人受人欺負吧? (如果是會放自己的女人被其他人欺負的男人...這種人不是什麼可靠的對象，實在不是惡女的菜。) 這不是要你病懨懨如林黛玉，強勢的女生偶而掉淚那種五雷轟頂的效果才好著呢，惡女身材嬌小，每次取高處的物品老公看到都馬上手刀飛奔來幫忙，其實我難道不能搬張椅子爬上去，要在那邊撈半天也是著實為了老公的男子氣概著想阿。

三、激起對方的占有慾: 令妃利用傅恆屢次釣起乾隆的忌妒心，進而重回寵妃的位置，剛好前面有個讀者回復與外國人交往吧 那一篇中提到，亞洲男人對自己女友有很多其他追求者往往惱羞成怒，他認為難道外國男人可接受嗎? 其實惡女認為有競爭對三方都是很好的思考，誰跟誰最適合，為了得到對方妳願意付出多少，答案就會非常明顯了。 (會認為是女友的問題往往就是沙文主義者，最好離遠一點) 窈窕淑女，君子好逑，尤其男未婚女未嫁的狀況之下，使用其他追求者逼迫對方吃醋進而表態、佔有，理所當然。不要跟我定下來，那就是抱歉下一位啦。

四、激起對方的征服慾: 有自信有能力的男人，不會介意精明聰慧的女人，甚至越是難討好，越能激起他的征服慾，惡女覺得這是男人的動物本能。 要難以征服不是要女人沒是撒潑，保持優雅美麗之外請做妳自己，喜歡什麼不喜歡什麼有話直說，有自己的意見，愛妳的男人會接受全部，女人有些小個性其實更令人印象深刻，更迷人的。 這一點還有一個意義，就是就算妳是主動，也必須看起來是被動的那一個，否則怎麼"被征服"呢，稍微有點條件的男人往往認為主動的女生是不是圖他什麼好處，只能為他製造接近的機會，男人要不要把握就看他自己了。

以上說了四點，大家都筆記好了嗎?  最後也要與家分享，惡女在修成正果前也有很慘的戀愛，慢慢調整自己的步伐才逐漸進步到戰無不勝，變成身邊眾多好友的感情諮商師，有一個金句與大家分享:

永遠不要為拋棄自己的人流眼淚，因為流了沒有用，別人會笑話妳，而且還於事無補。
~袁春望。延禧攻略

已經發生過的壞事，唯有不在裡面周旋才能找到更好的幸福，祝大家好運。

月薪嬌妻美國篇~你情我願的相親結婚

惡女之前寫過一篇 情場厚黑學: 就是要~因為好人，所以交往! 指出只要是好人就可以交往看看，就算不喜歡，交往後再下定論，也許會有意想不到的驚喜! 最近，惡女現實生活初就出現這樣一個實際案例。

奇女子我們就教她T吧! 高等學府畢業的T身材高挑，戴副眼鏡，五官不艷麗，卻有斯文的東方美，談吐也很大方有氣質。T因為認識了她的老公而辭去高薪的工作來到美國，本來好奇它們是如何可歌可泣的的故事，可以讓她放棄大好前程，沒想到她一派輕鬆的說: 相親。

她給的條件我認為其實不苛刻:

1. 身高必須180: 她自己接近170，我說實話，沒有180站起來很奇怪)
2. 收入至少跟她相當: 這實在不容易，我猜測她的年紀加上工作資歷與專業性質她應該月入有七萬台幣

她一直都是透過婚友社篩選條件適合的對象，37歲終於認識她先生(40歲)。她先生是美國知名上市公司的員工，結婚前就有房有車，然而不善言辭，外加頭髮很少，相信一般眼高手低的台北女孩應該不會想和他交往。結婚之前可確定的一件事: 他是個好人! 這個人照顧他奶奶的老年，假日都怕在老人院，說真的這種人哪裡找阿!!!

符合女方的條件之下，他們決定直接結婚。

很快的他們生了一個孩子，因為難產子宮受損，這個男人還去結紮，以防她受孕有生命危險。這麼好的男人哪裡找阿! 每天看她的臉書更新都是精心布置美美的家居環境，用心做的愛妻便當，我們心裡清楚，這些照片是高學業成就的她自我高要求習慣之下的業績表現之作，然而這位科技宅男的生活有了這位女子，存在感急速增加，生活有了溫度....就算不是基於刻骨銘心的愛，他們也真脣齒相依，很速配! 套句月薪嬌妻的台詞" 每個人都希望能被誰需要"人生如此，而有了活下去的勇氣。

好男人也許其貌不揚，口才遲鈍，像是鑽石一樣，要識貨的人才能讓他們重現原貌，人沒有十全十美，截長補短、銀貨兩訖也不失為一個良好婚姻。結論是: 女人，你需要知道自己要的到底是什麼，還不能什麼都要，婚姻不是迪士尼電影，王子公主結婚幸福美滿這樣啦!

女人最該小心的還是女人

惡女潛藏於很多臉書社團，在這些兩性問題中尋找寫作的靈感，偶而都會為很多女性自我意識的實在太薄弱而震驚，讓我們檢查自己是否都陷入這些禁錮女性思想行為的陷阱:

• 孩子是冠老公的姓，因此是幫老公生的。

然後就會跳出以下結論，月子本來就是婆家該出錢，房子本來就是應該是老婆的。一個個性獨立的女人應該要認知到，生孩子是夫妻兩人的決定而不是交易，女人的身體不是可以買賣的物品，決定不要生不應該有人可以逼迫你。大聲說孩子就是老娘自己要的，難道很丟臉嗎~? 在美國，小孩不論是不是跟你姓，誰負責要養就是基因決定，沒有誰為誰生這回事，誰該負比較多責任這回事，雙方責任相當。也因此月子誰該出錢，當然也是夫妻自己商量，今晚想要月子還是歐洲旅遊請作答! 這麼簡單。

• 孩子生夠了~但老公不願意結紮是正常，結紮則才是愛我的表現，我應該要感恩。

老公不願意結紮就是必須要戴套才可以行房啊，不戴套就是不給碰，如果想要做愛又不好好戴套，請去結紮。不戴套根本就是開心到男人，女性要覺得感恩是憑什麼啊???? 請切記，無論有沒有結婚，想不想要小孩，女人都有權利拒絕危險的性愛。(不然告死他)

• 西餐妹敗壞台灣女人名聲? 哩馬幫幫忙。

Well, 這是最讓我震驚的一個說法，因為這是在美國的臉書社團看到的。這位大姊也真敢說，這社團裡搞不好有許多年輕都是西餐妹最終來到美國的也說不一定。我不喜歡西餐妹這個說法的最大理由是: 年過35了，以我這個年紀的想法，單身的女性有權決定自己需要多少的性，也同時應該擁有權利選擇他們性愛情感的對象。沒有人會責怪男人喜歡年輕的巨乳妹，卻有人責怪西餐妹，這不是很可笑嗎。這個部落格常常有人因為我寫文章聲援西餐妹，時而不時留言攻擊我死西餐妹也敢寫什麼文章，坦白說，很多事情只是看不過去點出事實，本身就認識那麼一個白人，最後跟他結婚，這樣也算西餐妹真是過獎了。

• 幫男人付錢很丟臉?

這也是在西餐妹討論串看到，說這些西餐妹飢不擇食，還會幫洋男付錢，天啊，在聽起來怎麼覺得這些女人活的很瀟灑可愛? 要是能力許可，真希望搬回台灣，然而老公在美國賺的錢比我多太多，惡女只能龜在家當帶小孩那一個，感覺好無力。要是我能當付錢那個是個多霸氣又爽快的事! 男女實在沒有誰該付錢，誰想付誰就付這才叫男女平權，嘲笑幫男人付錢的女人，是活在古代嗎? 然而惡女還是要說，不論男女，付錢這件事都不要打腫臉充胖子，"真實"才是良好兩性關西的王道。

女權無法進展，最大的絆腳石常常是女人自己，期許每個女人都能看清楚這些陷阱。女人勇敢追愛，並不犯法。詳情請看雖然媽媽叫我絕對不可以嫁去日本。

八卦點評: 柯x柔事件有感，婚姻不能只看表象。

聽說~這個部落格已在宅男界傳開，被罵到臭了嗎~? 越是有人罵，讓我更理解自己的重責大任，必須繼續寫下去...LOL 其實我真的不怕被罵，今天更準備被罵個痛快吧! 這幾天最火的新聞就是柯以柔的老公與餐廳員工的婚外情。有腦袋的都知道，當一個男人可以講出一些完全不合邏輯: 睡樓梯間、頂樓，這種話妳只有兩種選擇: 1.被騙一輩子 2.千萬要離婚。(我本人無法被騙一定離婚，愛說謊的人在我想法理因為太不可靠，因此是最不可以原諒的。)

想想有個暖暖的床，一個暖暖的肉體在那邊等，誰會去睡樓梯間頂樓? 臉蕭威不是嗎~

台灣人每次看到這種腥文，非常有趣的，很大比例的人會去罵小三，然後妳會看到男人明顯出來護航，他老公是這樣，九把刀是這樣...，這樣還算man的，把小三推出去斬，自己去追別人，被抓到撇得一乾二淨外加下跪的更不知有多少呢!  

我自己是柯以柔長期的讀者，當然很心疼她，但也記得幾年前看到她家客廳的不至讓我有多震驚。 一個客廳有孩子的溜滑梯、遊戲墊。可能台灣的觀念是家裏就私人空間，然而以美國觀念，家裡有客人是常常有的事情，門面非常重要，孩子的東西就是在孩子的房間，要是老公同事來訪，這空間一點才不會一點男子氣概都沒有，讓他不體面、不自在。當時馬上問老公，要是我全家布置都法式鄉村碎花這樣下去，你願意嗎? 當然不行，因為顯然沒有尊重家裏除了女人、孩子，還有個男主人不是嗎? 

我之前雖然寫過: 你還在搶當小女人嗎~? 一文，但並不代表我本身是大女人，我的看法一直都是，男人女人沒有誰大誰小，只是互相尊重。

我也並不主張柯以柔女強男弱導致偷吃的說法，真的就是家務事，不離婚表示她自願被這種謊話連篇的男人騙一輩子，大家也好閉嘴了。想想美國蕾哈娜被她男友打得半死上新聞，最後還複合，大家也是譁然想說你想被打就算了，沒再說什麼，這才叫做懂得尊重的民主精神啊。

誰又知道，這個男人會不會改過自新呢~? 多看看人性的光明面吧。

性愛對男人的重要性

機緣看到一位知名部落客寫了一個情趣用品的業配文，內容實在太含蓄保守，隔靴搔癢，心裡實在覺得廠商應該要來找我啊! 惡女不曾露面，因此沒有包袱，很敢寫啊! 這個部落個知道我本人是誰的姊妹不多，但仍然有幾個，其實他們可能都不知道，惡女其實很能聊性事，但這種事情就是你主動提起還怕對方不好意思，不如不提以免被認為是個江湖浪女阿。其實真的並沒有，只是覺得這就是生命循環的一個章節，人都有好奇心，迴避也太衛道了。

一個聊了很久但從來沒見過面的男性網友劈頭某天這樣問我: 外國男人的ＧＧ比較大嗎～？這個問題大概是很典型對於異國戀的疑問，所以笑笑敷衍一下倒也沒覺得很冒犯。平心而論，男人一直很在意大小問題相當無聊，對女人來說，至少是我自己，最在意的還是感覺跟情境，好好的約會，感覺被保護、被疼惜，女人心甘情願地回報男人的愛時，做起愛來是最舒服的。

性愛對男人有多重要呢? 惡女的啟蒙要歸功於某任男友給青春純情的惡女好好上了一課:

想像一個185公分，玩樂器又文筆極佳的建中台大交大研究所一路過來的高材生，在聽到F罩杯性感形象出名的惡女是處女...除非有考慮託付終身不會上床後神情失落。阿，還以為妙筆生花的你多有靈性，最後還不是因為不能上床而被狠甩，對當時20出頭的年紀打擊還蠻大的。

在那之後的惡女就轉性了，把做愛這件事情好好透徹的研究了一番，不然以後怎麼被甩的都不曉得。研究什麼? 其實男人還是會從女性的高潮中得到肯定，所以第一件事情就是必須知道自己如何能高潮。(情趣用品業配文還不快發過來)

有這麼誇張嗎? 青春純情的少女們阿，要告訴妳們就是有。有次惡女看到一個網路討論串說他老公說「個性不合」想離婚，問老公他怎麼想，惡女的老公只說，他一定是不能Get laid(做愛)。惡女對這段話的解讀：對男人來說婚姻的意義就是做愛，只要能做愛的婚姻都還能撐下去。

很多女性主義的人認為女人該決定自己的情慾，性愛沒心情就免談，但惡女認為婚姻是不同的，在一個封閉的關係，不能滿足對方需求，必須讓對方回歸開放市場是一個禮貌，在一個溫良恭儉讓的前提之下，就算是哺乳、荷爾蒙改變、照顧小孩有夠累、每天生活沒情趣沒變化，老公半夜手伸過來還是好好表演一下。

後記: 回答一下前面的問題，白人的那話兒有比較大嗎？因為沒有和大量外國人交往過，只能用老公跟過去交往過的台灣男兒相比，老公大概是位於中間值。順便抖一下其他交往對象的料，運動員也沒比較大。

妳還在搶當小女人嗎~?

最近臉書上面有一篇"強勢的母親對家庭的打擊是毀滅性的，很難養出優秀的孩子！" 好多朋友轉錄，站在一個溫良恭儉讓的家庭主婦立場，最好是閉嘴，然而我心裡想的卻是"你他媽放屁。"

女人們一定要注意這篇文章是一個多大的騙局，抓住了女人最在意的就是孩子這一點，下了這樣一個標題，實在是可惡阿。而男人，一個家庭裡被尊重是需要被贏得的，如果只是賺錢，很抱歉，那對於家庭的付出並不足夠。另一半如果也是職業婦女，往往家事還是要全包，若是跟我一樣全職媽媽，你老大爺去上班需要面對毫無成就感吳剛伐桂一樣毫無成就感的重複性工作，外加無時無刻高分貝噪音，或是需要幫老闆客戶洗屁股擦屎嗎~? 你有午餐午休，全職媽媽沒有ㄟ。你去大便你老闆會站在旁邊嗎~? 賺錢就比較辛苦，回家想當大爺，抱歉，這樣不行。 

常常覺得家庭裡女人強勢往往很多是男人自己唯唯諾諾不能或是不好意思自我表達，遇過很多好好先生卻在外養小三，抱怨妻子的不是，失敗的溝通只歸咎一方顯然不太對吧~? 不要光說男人，人要是自己太弱，其實隨便都容易比他強勢不是嗎~? 這文章邏輯詭異不說，最讓人生氣的是，推文下面一堆女人想對號入座，強調自己就是回家懂得當小女人所以婚姻美滿....，亞洲女人啊~~~妳為什麼要把" 小女人"這個字眼當作誇獎呢 ~? 我倒認為是貶抑了女性的獨特性呢! 世界就該是男人與女人，不分種族膚色，而不是"大男人與小女人"的亞洲情節。那麼想當小女人，在床上當個夠就好了吧 。

如何判斷對方是否是結婚對象?

又是一段時間沒有更新部落格，也許也會有些暗黑觀眾等著看這部落格的作者離婚幹譙洋男很爛會不會~? (喂~這麼冷門的部落格哪有那麼多讀者啊，自己想太多啦！)

暗黑讀者抱歉還沒走到那一步啊，現在結婚已經四年，總括而言我個人的異國婚姻經驗仍然相當圓滿。

在美國的日子什麼都必須親力親為，有一天在廚房準備給兒子煮他最愛的花生湯，這裡沒賣現成花生仁，必須將成顆的花生煮沸後自己剝皮，這半個小時重複性機械動作，伴隨老公在客廳專注對著電腦，整理新房子需要打理的事項，寫信給裝修工程的廠商....婚前的我根本不下廚房，婚後天天在廚房混，還有興致遠遠欣賞他做生活中這種細微瑣事，本人這位曾經漂泊的女子漢有了寫這篇文章的想法。說白話是什麼讓我願意在廚房花半個小時剝花生，卻不是喝令老公快來剝?

良好婚姻的第一步就是選一個好對象，在惡女的心中遇到什麼樣的男人表示可以嫁了呢? 

1.為了他改變，卻不認為是自我犧牲。

曾經有位交往的男友問我，我付出的不是妳要的，難道就一文不值嗎~? 當時年輕覺得對他的說法很是同情，我怎麼可以對人那麼狠，沒有好好體會他的內心戲，所以跟他糾纏許久，現在以我的道行，我必須大聲說，對，不是我要的就是沒用。

感情裡每個人付出值，付出的方式都不一樣，有些人付出很多，得到一點點就滿足了，或是有些人得到再多都不夠，一定要把對方榨乾感才有安全，又或有些人明明只付出一點，但拳拳到位，讓他的伴侶很開心，這只能說感情真的沒有絕對公平，求的只是一種匹配，因此犧牲的感覺是比較出來的，當你付出的比對方多，妳改變的比對方大，相對來說就有被剝奪的感覺了，這種感情一直持續下去相當不健康，千萬別賭氣(或太樂觀)以為婚後會改變而結婚啊…! 若是老公永遠付出比我還多，算計下去我不人渣嗎我。

2.接受你原本的樣子，讓妳成為更好的人。

老公雖然疼我，卻也是大剌剌的，不會什麼浪漫心機，比如辦綠卡拿一大疊表格跟填表指引給我，叫我自己看，阿是怎樣認為我英文很好就對了，搞得辦綠卡跟寫論文一樣。要是細心一點的男人，自己辦一辦，我簽名就好了是不是這樣? 但這就是他，剝花生這回事也是他教我的，他是那個總教我釣魚，就是不給我魚吃的人，一步一步變成一個可以獨當一面堅強的大媽  少婦，都要歸功於他。(話說我這個人也不錯，不覺得自己吃虧還謝謝他) 我覺得自己因為他而更有信心，他的存在為我加分。

台灣男生常常很愛抱怨女生的外貌，挖苦人貶低人以為好笑，EX:妳臉這麼有肉，好可愛喔，妳胸這麼平，好可愛啊! .....根本討罵! 老公接受我原本的樣子，每天都說我好美，不化妝不打扮他也無所謂，我想變成別的樣子他也會全然接受，支持我實踐夢想甚是任何我想去做的小事。記得以前交往過的男友，雖然看似感情很好，但是要是我想做他不喜歡的事情，比如刺青、醫美，他就完全不准，別說支持了! 但是這是我的身體，我的人生，要做什麼輪不到別人為我做決定，想想那個男友當時愛得死去活來，沒走到最後簡直是撿回一命。

3.總括而言他是個值得尊敬的人。

老公是個絕對不殺生的人，路上看到蟲子都會撿起來放進草叢裡，不貪小便宜，不看盜版影片，工作認真，從不遲到....! 很愛碎碎念未來的事情，我就比較活在當下，這個人值得尊敬跟信賴，覺得這一點的門檻好高，如果你身邊有這一類人，千萬幫他大大加分! 那些宵小俗辣做些見不得光的事，不知上進的人，這些性格的缺點，有天感情變調，會反映在他對妳的對待上面。曾經認識一個男孩子疼我疼得要命，出入接送，還會幫我穿鞋買早餐，常常帶我去一些飯局，後來才知道，這些都是他從事白手套(收賄)的廠商，這樣見不得光的事情找我去，果真分手也是個龜頭龜腦龜縮不知道到哪裡去，不敢出面直接跟我說要分手，只是簡訊說給我時間處裡....那段感情讓我學到一點，會做見不得光的事情的人，往往承擔責任時是個孬種。

4.他獨立不需要照顧。

這點真的要請年輕女孩畫重點，女孩常常有天生的母愛，喜歡男孩子很需要照顧的一面，感覺自己被需要。兩人世界時無妨，我也曾傻過，但是當甜蜜期過了，對方邋遢的生活習慣就會讓人覺得是很大負擔。當家裡真的有一個小孩，這大小孩就太多餘，看他幼稚沒擔當的行為不想殺夫才怪。老公生活自理能力很好，從交往到現在四年多的時間，每天都幫我做早餐，沖咖啡才去上班，在照顧兩個幼兒的情況下，不用一早起床就必須爆衝煮早餐餵全家，相對其他媽媽我真的非常輕鬆，當假日老公先起床煮飯，我就可以自然醒。(有小孩的人這真的很奢侈)

5.對彼此有足夠的性吸引力

婚姻要忠誠我覺得有穩定的性生活對絕大多數男性非常重要，在網路上一個女性的社群看到有姊妹的老公要求離婚，理由是個性不合，覺得女生對婚姻沒有付出，也不想先諮商就想離婚，說給老公聽這個故事，他第一反應是: 一定是can't get laid (沒辦法和她做愛) 那篇文章繼續看下去果真看到她跟老公性是不協調。(理由是每次老公吵架後就會想要用做愛和好，她卻覺得做愛是要在感情甜蜜的狀況下，所以更不想給。) 換句話說男人只要還能做愛都會想把婚姻維持下去，是這樣嗎~? 快來個男人來幫我解答! 

自己情慾方面一直興致低落，但應該算有取悅人的天分，其它女性多有情慾的需求我不清楚，也沒和姊妹討論過，只覺得在美國影集裡面的女性對性也都太主動了吧? 有次跟老公談到這個話題，他就是擺明一副女生自己也會想要，一個巴掌拍不響好不好，讓我很訝異，真的是這樣嗎~? 我是覺得做一天和尚撞一天鐘，老公有需求的時候還是要照顧他一下，而且不要覺得心裡很勉強。畢竟婚姻是一輩子的，要是感覺勉強、甚至噁心，這種人真的還是免了吧。(還有強烈建議婚前要試試看)

6.對夢想的未來有共識

想要有孩子嗎~? 還是喜歡到處旅行? 喜歡美食嗎? 喜歡宅在家? 想養很多狗? 還是喜歡貓? 喜歡鄉居生活? 喜歡城市的便利? 我和老公都是坐不住的人，喜歡生活一直換環境，相對喜歡宅在家要去哪裡都三催四請求不動的人就不太適合，夫妻的重點不是來自何處，和是人生想要往哪裡去，方向不同，耗了一堆時間走到最後才發現不是很惆悵嗎~? 感情像是UBER car pool(共乘) 目標相同的人不用努力也能走到最後。

寫這些不要認為我很大女人，我其實認為男女必須平權，因此也適用什麼樣的女人可以娶回家。然而男生的想法往往很極端，一類人覺得老子有錢條件好，除了1是正，2是正，3還是正。心理局部自卑有陰影的男性，反而正的不會娶回家，娶了耐操好用但自己某天覺得自己幹不下去在那邊該該叫。你們是不是也認識很多這種男人~? 結婚前男女雙方都該謹慎思考。

有孩子的人談愛情我覺得是有些太傻太天真，人生目前至此有太多的責任，除非富可敵國不用為現實煩惱，隨時有傭人可以差遣，不然一份心理的平實安定、比情愛的大喜大悲來的真摯，我想看這篇文章要有些感觸，要是30以上了吧? 

李婉鈺做錯了什麼?

這幾天看台灣的新聞，美女政治人物李婉鈺PO出一張照片，讓與劉建國的四年地下情曝光，其實這故事情節你我都很熟悉，傳統典型的男人就是不喜歡娶辣妹，除非是像蔡正元娶第二個，不然娶辣妹是天大的罪過，妻太美男人不心安，就是這麼簡單。但~口嫌身體直~這種女人可以只能一起睡，娶回家整個人就"豬哥"掉了。

這位大姊顯然是為了找尋戀情的出口，po出一張床照逼男人出來表態面對，是對感情的豪賭，是不得已的下下策，傷人傷己，這本人，咳咳，當年也傻傻地做過。

在這裡要告誡各位姊妹，女人唯一的籌碼，絕對不是青春，用時間的男人耗，何況李婉鈺已經44歲了。

在對方求婚前都不讓男友曝光，這是一個追求結婚為目的女人該有的Guts。

女生，特別是條件好的女生，最為難的就是，不讓男友曝光其他桃花還很多很煩怎麼辦? 阿廢話，就是要照單全收阿。不結婚等於就是保留各玩各的權利，這是理所當然的~你對我騎驢找馬我難道還跟你客氣嗎~? 

在這些報導李婉鈺的文章裡面，有好多回文讓我覺得噁心，就是斟酌李婉鈺交往過多少對象，好像她很爛，人家未婚，你管得著嗎~? 想管她的陰道入口，除非你是她的婦產科醫師好嗎~! 少在那邊中東穆斯林沙文豬了。

感情不到結婚，不能梭哈的~。

最後還是要恭喜一下李婉鈺，至少看清一個人(他除了想跟你睡，不想跟你有未來)，值得!

延伸閱讀: 

李婉鈺做錯了什麼

「我每天跟鬼在睡就對了」李婉鈺駁分手　爆與劉建國有連絡