外遇該不該被一視同仁的公審?

前情提要:

中國網紅周青揚和台灣藝人羅志祥的分手風波，女方於社交網站Po出男方私生活混亂，包含染指旗下藝人蝴蝶，進行"多人運動"，四處約砲等等令人髮指的行為。事情既出，鄧惠文醫師站在私人感情不該訴諸公省的立場發文，反倒遭受網路紅人廣告小妹網路公審過去黑歷史: 婚前當小三、婚後找小王。

讓我們回歸正題: 惡女站在哪一邊? 

1. 周青揚沒問題。

為什麼不准人看手機? 男人不准人看手機絕對是有鬼。這一點想都不用想，老實的男人不會跟你計較看手機。 女人真的幫幫忙，請不要天真。再來，行為如果問心無愧， 為甚麼不准人公布? 怕懲罰就不要做錯事。當女友不是學佛或是當你老師，交往也不是為了修練品性。好人這個頭銜，要是真的有在看惡女這個部落格的話，應該知道惡女生下來不是為了當好人。以直報怨，Stay Real比較是惡女的行事風格。愛過的人都知道被人這樣傷害有多痛，逼到Good girl gone bad真的就不要怪人不留後路了。

2. 小豬。

還用問嗎，就是活該的一個腳色。

3. 蝴蝶。

好傻好天真，惡女對她沒意見。(被那麼噁心的豬仔沒名沒份白上了，放她一馬吧。)

4. 鄧惠文

我認為她自己曾經被外遇對象在網路上公開，因為曾受到這樣公審的眼光，所以同理小豬是可以理解，尤其她是已婚，相對小豬還是未婚，真的是罪加一等。然而，她老公既然原諒她了，其他人都該淡忘那一段，感情是兩個人的事情。以前雷哈娜被克理斯小子打了還是回頭，這個一個願打一個願挨的範例真的不少。這也是最後必須提出，廣告小妹那一段實在除了消費鄧惠文以外，對其他人都沒有任何價值。

5. 廣告小妹

周青陽是當事人，高興怎樣降罪於她的EX是她的自由。同理，鄧惠文不需要因為外遇為社會道歉，因為她老公自己都沒意見了不是嗎。婚姻有些人各玩各的，也好端端存在，只因為不符合你個人的價值不代表對其他人行不通。身為旁觀者，人家老公準她出去玩一玩再回來，難道需要跟路人甲乙丙丁報備嗎? 這種把自己的價值伸進她人的家庭的行為，顯然是對人權、人的價值沒什麼理解的人。跟那種大媽式、東家長西家短的有種冷是阿罵覺得你冷的邏輯差不多。同樣揭人瘡疤，沒跟鄧惠文交往過，身為路人公審她只顯示網路小妹就是一個網路霸凌者，而非周揚青那種華麗的復仇。

每個人對感情都有不同考量，只要另一半理解，什麼規則適用都是他們自己的事情，這跟同性就是可以結婚的道理一樣。當對方不理解、不接受，自然就得承擔違規的後果。原諒、不原諒，都交給當事人自己去消化。又，外遇是不是一種道德瑕疵? 在美國的婚姻法裡有很明白的揭示: 美國的離婚是無過失離婚。不論哪方偷吃、不良嗜好等等，離婚就是只處理財務，其他不管。 所以台灣人啊，真的不要那麼原始的把外遇搞得像是公訴罪一樣，唯一能表示意見的，真的只有另一半。感謝這些人戲劇化的人生，為我們平淡的生活增添了茶餘飯後的消遣，然而，路人甲乙丙丁請善盡道德良知，把嘴巴閉上吧。 

婚內失戀是公主病嗎? 不，但七年之癢是真的存在。

女星何X玟最近離婚，老公帥又有錢又照顧孩子，引起了社會一陣譁然。簡單解釋就是由於單純覺得沒有愛的感覺了，所以好聚好散。如果有在follow這的臉書，其實惡女對八卦態度都是，婚姻是兩個人的事，兩個人決定就好，外人去說什麼也太三姑六婆。新聞點進去看，下面很多人說身在福中不知福呢...。

惡女最近剛好也正經歷這樣婚內失戀的狀況，男人對女人的愛當開始有孩子瓜分以後，所剩真的不多。當然，女人對男人的愛也是如此。惡女婚前對老公其實一直都是愛理不理，老公自己一直黏過來，所以婚後有孩子應該是差距不大。然而就這麼剛好，結婚七年起，夫妻失和的情況變得非常嚴重。看看何妤玟的故事，也是七年時開始想離婚。

原來，七年之癢是真的。

沒有跟她一樣喪親，惡女覺得跟另一半的疏離來自於離鄉的人生衝擊。原本好好的高學歷、白領高薪工作的人生勝利組，變成全職的司機、幫傭、保母，對這樣低成就的生活方式有強烈的自我厭惡。而惡女的老公在朋友之間是一個超級好男人，喜歡下廚，能修繕，更是個好爸爸，加上惡女不是一個喜歡東家長西家短的人，從來沒提過其實老公是一個不及格的情人，要是離婚應該也是會被撻伐。

從有孩子開始，惡女和老公便沒有再花過時間獨處，何妤玟訪談裡面很多片段都跟惡女的經驗雷同，老公認為帶孩子就是照顧另一半，然而惡女希望的是我們請個保母，一起出去好好吃一頓沒有孩子尖叫的晚餐，或只是單純聽聽惡女說話。吵了幾次，惡女求他跟約會也求累了，已經不再期待他對待惡女有什麼浪漫情懷。

吵架變成日常的原因還有，惡女可能開場白: 今天好累喔...，因為...。話都還沒說完，老公來一句: "不然你想怎樣? "

"喔，對不起，討拍是我錯了。我只是沒想到成了個家庭以後，我們就不再是彼此的朋友。"
"我只是希望你聽我說完，告訴我沒事，就是這樣而已"

柴米油鹽的生活下，夫妻成為一體了，惡女的心情被對方看成是對他的譴責，說出來的話他聽著刺耳。這一年來吵架吵得也吵累，越來越懶得說什麼，只要他一大聲，惡女就躲開。一個人在異地，說要哭也找不到人。跟同是結婚久了的姊妹討論，發現再有魅力的女人，看久了也跟家裡的一張椅子沒有差別。夫妻已經彼此沒有愛、也不會互相安慰是每一段婚姻都非常理所當然的情況。

以前生理期老公出去買生理用品，還會照顧不適。有了孩子，再不舒服，你是個媽媽，孩子不可能讓你休息，要是隨口問老公晚餐怎麼打算也可能會引發一場爭執: 你都不知道煮什麼，我又怎麼知道要吃什麼? 身體舒服還是不舒服，沒人在乎。38歲了，同屆的同學裡，夫妻各玩各的、漸行漸遠的大有人在。有已經離婚兩次的V，有無性婚姻的W，也有婚姻沒問題但夫妻臉書互相不加的L，還有好多好多差點離婚的故事，婚姻真的不是一件可以用單一事件、單方面解讀、很多林林總總縫縫補補。

回到我們的主題，婚內失戀就離婚，是幼稚還是公主病?

惡女本人是不會選擇離婚，孩子優先，孩子喜歡他爸，要是夫妻分開了，一定很傷心。但我認為敢於因為不愛就離婚的人是勇敢的，人生有很多可能，尤其對美國人來說，談戀愛談到老的，大有人在。我知道有朝一日，孩子離開家了，不再有對他們的責任，也許自己可以再度感受被重視，被傾聽的那種特權，再度重拾女人的這個角色，但現在，我就是為母親而已，愛情，不需要了。

我和室友就是一對父母的這個身分，早已取代了其他所有的身分。讓七年之後的婚姻得以延續，絕對不會是愛情，而是責任感。(惡女個性浪漫，其實為了這個結論掙扎了好久。)

那些覺得何小姐太貪心的人，有天萬一她再找到幸福第二春，不知道又要說什麼了。然而貪心的人，才能不斷探索可能，追求進步。我祝福她。

關於外遇這件事(下)

剛好欣賞的對象出現在眼前，要是對方當你空氣也算了，對方還偏偏主動示好。想想這對睪固酮充沛的男性會是多大衝擊?

要去還是不去?

惡女腦中閃過了好多想法，手機拿起來打訊息打了好多次都又刪掉。年輕時好傻好天真地當過小三， 所以對外遇的題材一直很感興趣，現在自己真的遇到機會可以了解外遇者的心態了。

西裝筆挺的男性向來是惡女的菜，他講話風趣，提到因為老公長期在外工作，每天做便當做到很厭世，他還馬上分享一些準備上的訣竅給我，似乎把女兒照顧的很好，很可靠。現在又給我來小字條這一招。

惡女最終的決定去了。理由：除了好奇心殺死貓以外，往後六年我們仍然會在學校碰面，裝死會很尷尬，還不如大方點看他要說什麼。沒什麼爆點，很普通的聊天，告訴我他跟前妻的一些種種，僅此而已。

總然這杯咖啡真的沒什麼，然而我也確認了兩件事:

第一、人如果有外遇，絕對是原本的婚姻已經有裂痕。

惡女很清楚老公是個好人，工作養家又做家事勤快，是個好爸爸。但從孩子開始上學後，惡女明示暗示夫妻兩人必須開始經營感情，因為沒有愛情的生活惡女撐不下去，對方無動於衷也罷了，總是丟我一句，那你去生個保母給我。你是美國人還是我是美國人阿? 在台灣生活實什麼事情我處裡OK，但這裡是美國，你應該比較熟門熟路吧 ? 夫妻之間不管是價值觀、性生活等等，有任何方面不協調，主動求愛、主動低頭、主動示好的那一方，....久了是會累的。惡女搬到美國後沒有原生家庭的幫忙，沒請過保母，因此從小孩出生以後就沒再跟老公獨處過。孩子上學後，偶而老公不用上班他認為比起約會，他反而喜歡在家休息打掃。經過這一個搭訕行為，惡女更加肯定缺乏浪漫的老夫老妻真的是外遇的高危險群。如果不想另一半被追走，男生女生都不該因為感情久了而鬆懈，小三趁虛而入再來怪別人固然是輕鬆，但那想必比事前預防來的心累吧?

第二、外遇根本就是給予婚姻現狀反省的良好契機阿。

在思索過自己婚姻面臨的危機以後，惡女也想怎麼樣的情況會是必須考慮離婚另覓戀情的情況。以前以為不愛了就離婚，現在想想那是沒有孩子的情況下才做的出來的事。有了孩子，只要對方還是一個好爸爸，每次看見孩子親暱的和爸爸撒驕，單親家庭長大的惡女都覺的外面鮮肉再好，為了給孩子健全的環境，依照自己的責任感，無法做出危及婚姻的任何事。雖說看到自己中意的對象不能行動很心酸，但貪圖短暫享樂，像是白癡一樣意亂情迷那種人，也是下半身思考、戀愛經驗太少太單純缺很大。(鼓勵大家婚前真的一定要玩夠。)

上面這段話應該很讀者會覺得，惡女是不是不愛老公，請參閱: 如何判斷對方是否是結婚對象? 如果很認真follow這個部落格就會知道，惡女當初選老公本來就不是用愛情來衡量，惡女是主張人品、志趣第一，愛情可以培養的人。一定有很多人以為，不用愛情而用各種指標來衡量對方是否可嫁，難怪看到其他對象見異思遷! 事實是跟自己愛的人結婚而結果很不幸的例子還少嗎? 何況你的天菜也許就在某個不經意的時刻拔山倒樹衝著你而來，敢說自己都不見異思遷的，還沒發生的事情真的別太鐵齒阿。

惡女雖然用了很多負面字眼在前面的描述外遇(見異思遷、下半身考...etc.)，然而惡女也見過很多外遇真的是遇到真愛，小三(小王)根本是一齊一會、天作之合。惡女主張愛情沒有對錯，最重要的還是要自己衡量得失，人生苦短，選擇什麼都好，就是千萬別後悔了呢!

關於外遇這件事 (上)

嗨，親愛的讀者你們還在訂閱這個很少更新的部落格嗎? 關心惡女離婚了沒有嗎~? 婚姻即將屆滿七年，目前仍然尚好，但的確也體會了很多婚姻中，前人所謂的一些辛酸。過去的惡女對於很多事情都比較衝撞、反叛，所以對於很多老人言不太相信，隨著年歲增長、養育小孩以後，才理解前人的經驗有多珍貴。

今天要跟各位分享個這個平淡生活的小小漣漪，故事要從老公換了個經常出差的工作開始說起。有孩子的美國家長，每個人每天的生活都是日復一日的接送小孩，美國沒有公共交通工具，這種生活必須一直到孩子長大買車為止，惡女也這樣。惡女單身的時候來美國玩大概是年輕，被搭訕次數完全無法計算，結婚後帶著小孩到處晃，只被搭訕過幾次，想說大概年老色衰又帶著小孩誰會注意我啊?

這學期才開學沒多久，一天早上注意到一位白人爸爸穿著時尚整齊、剪裁俐落的西裝，花色搭配像是GQ雜誌走出來的模特兒，在美國不論是這種身材還是這類打扮都很少見，忍不住覺得很帥。他帶著兩個也穿著整齊的女兒，兩個小女孩對爸爸又黏又爬，太可愛了。

惡女來自從小沒有爸爸陪伴的單親家庭，每每看到這種爸爸帶著女兒的甜蜜畫面就是忍不住多看幾眼，想像自己是那個被爸爸牽著的小女孩，內心也似乎得到一些療育。就這樣幾天下來，不知是不是他注意到我總是望著他若有所思，他主動上前打招呼自我介紹，聊沒兩三句劈頭就揭露自己正在辦理離婚，他前妻也是一個台灣人，他還去過台灣!

這....絕對不尋常，白人一般都是很注重隱私、客套到家，真的很少遇到任何人會聊自己的私事。因為白人就是很難親近，所以這麼開門見山又親切，惡女當下就留下了印象的深刻。成了偶而聊聊的點頭之交，再過了幾周，送完孩子回去開車，發現車窗上竟然有張小字條，上面有他的電話及留言: "我在XXX喝咖啡，想聽完故事就過來吧。" 電話少了兩個號碼，很明顯的他清楚我可以很容易的在學校的通信錄上查到。

心思細膩的惡女馬上感覺棋逢敵手，這個人有點可怕:1. 他竟然知道我開哪一台車，是注意我多久了?  2.電話留兩個空白實在是虧妹高手，知道女生一定要掌握某方面的主動權，這追逐戰才可能展開。


(未完)

鮑鮑換包包? 女人在床上盡力，男人就應該什麼都聽你的？

好久沒有發新文了，各位姊妹好嗎~? 也謝謝酸民的關心，我的CCR還沒有離婚。

這幾天先是在靠北婚姻社區裡面看到一位太太分享她的馭夫術，要女人在床上好好表現，不要都讓男生主動，不然男生找外面的妳就別哭。下面一片讚好。然後相隔幾天在一個女人聊天的社群裡面又看到看到了這個說法，強調要舔要吞，不吞沒禮貌，吞了還要面露感恩、心滿意足。

記得交往第一位男友的時候，因為覺得自己太年輕(其實也20歲了，以美國人來說根本是老處女)，坦白告訴他自己還沒準備好，拒絕做愛...沒隔多久就被狠甩。所以對於之後的第二個男朋友交往沒有多久馬上就付出了第一次，而後也非常努力學習床技討好他。....回想當時那麼盡力求什麼？大概就是因為從小就是離婚父母之間沒人要的人球…就是自卑，認為自己沒有存在的價值，所以很怕又被甩吧！F罩杯的惡女是個體重不到50的小隻馬，努力讓對方在性上面不論視覺聽覺觸覺都滿分，然而當時的惡女就值得幸福、男人就百依百順嗎？完全沒有。

必須很痛心的說，那些恥度無上限的性，把男人的胃口養壞了。這任男友大概因為惡女精湛的演技，以為自己在床上真的非常厲害，在惡女辦的一次派對中，幾杯黃湯下肚，竟然差點在廁所裏硬上了惡女邀請的一位好朋友，被當場撞見。惡女覺得丟臉不說，也真的怪自己讓他覺得他的人生就是活在A片裡，大膽在我的場子這樣做，大概是以為我撞見會直接喊play one加入？當時覺得自己真的很悲，努力討好換來的是成就了一個性變態。要舔要吞，不吞沒禮貌，吞了還要面露感恩、心滿意足....對，惡女都做過了，恐怕只是讓對方覺得自己下賤而已。

這個男生也是交往七年都不敢帶惡女回家見父母的一位，感謝他讓惡女成熟，後來對性的態度大大改觀：

性本身不可能操控任何事。能讓男人娶你回家，或是面對外界不受誘惑絕對是因為別的。

女人若是很樂觀的以為自己又舔又吞對方樂不可支一定離不開她，應該是個性單純，接觸的人還不是多，所以自信過渡又青春正勝? 我所認識的夫妻，在家庭裡有孩子的狀況下，父母共同照顧孩子還有性生活都不錯了。當然，很多台灣家庭是由公婆照顧孩子，男生吃飽撐著沒事想要出去偷吃就容易多。然而站在性別平等的立場，要是男人因為無趣而偷吃，難道女人就不行嗎？當女性把自己功能定調成一個性玩具才值得對方的忠誠，這種思考的女人不禁讓人覺得是不是自尊很低？需要先學著好好愛自己呢？

(當然如果是自己本身就喜歡當主動者也很好，為了怕對方找別人而做自己不願意的性服務就免了)

對惡女而言性是對另一半的獎勵，當老公做了什麼讓人開心的事情才會有非。常。特。別的服務，要怎樣收成先要怎麼栽，就像過年，若是天天過年，那過年也就沒什麼好特別的，不是嗎？

最後惡女給各位姊妹的性愛筆記：

1. 被動還是主動? 正常情況下主動對惡女來說很困難，私自覺得女孩子有點矜持沒什麼不好，尤其剛開始交往沒多久的關係，若太主動，對方難保覺得妳是不是經驗豐富，對妳人品打折。雖說很多男孩子沒有處女情節，但要是感覺妳也是愛惜羽毛的人，對妳也比較容易疼惜，這不難懂吧?
2. 永遠留一手: 自己經驗值有限，就算已經是夫妻，一次丟一些新招就好，不然獎勵太快用光，夫妻也沒了新鮮感。對方有要求過的事項可以列入清單，下次獎勵他的時候使用，這樣他會又感激又感動。 
3. 真的不想做的事情，就算已經是夫妻，對方強迫妳也算是強暴: 愛妳在乎妳的感覺，絕對不會想讓妳做妳不喜歡做的事情，知道嗎! 
4. 不要把自己的性跟別人比較: 性愛不是比賽，若以為又舔又吞就是極致，對方也許還遇過什麼都不做，只是隨便放進去就潮吹的魔女體質更讓他回味無窮(惡女發誓這是大學同學經歷的真實故事)，那妳的努力情何以堪。 

性最完美的是有愛，誠心誠意，心甘情願，被深情款款的眼神熱烈的注視，感受自己愛的人的體溫、耳畔的氣息，那才惡女覺得是性愛最美的時刻。姐妹們覺得呢？

延禧攻略馭男術，做個令人難忘的女人。

看了臉書上太多的討論，跟風看了一齣中國劇延禧攻略，故事內容就是乾隆的一班妃子明爭暗鬥，主人翁令妃從宮女做到皇后的故事。

因為生活太忙，整個故事幾乎當作廣播劇聽，直到令妃真的成為乾隆的妃嬪才開始比較認真看。惡女說~這戲劇描寫令妃如何得到乾隆的寵愛不就是當今男女必修的愛情學分嗎? 歸納幾點，有喜歡的對象的女孩們，別錯過這篇整理~。 

一、欲擒故縱: 延禧裡面就是討好太后也不能變成習慣，天天上門人家認為是你不請自來，善意久了可不稀奇，就是把人家習以為常的好，忽然抽離拿走，你叫人對你不心心念念也不容易啊。侍寢的牌子被撤了，非但沒去求情，反而還在宮裡盪鞦韆，皇帝氣死了。女人啊，千萬記得失戀要是可憐兮兮男人越不會想回頭，只能過得更開心更好，知道嗎!

二、激起對方的保護慾: 延禧裡面的令妃個性大膽直爽，卻刻意安排讓皇上親眼目睹他被奴婢欺負，或是安排太醫透露他被其他妃嬪罰跪膝蓋受傷，要是有點guts的男人不太會讓自己的女人受人欺負吧? (如果是會放自己的女人被其他人欺負的男人...這種人不是什麼可靠的對象，實在不是惡女的菜。) 這不是要你病懨懨如林黛玉，強勢的女生偶而掉淚那種五雷轟頂的效果才好著呢，惡女身材嬌小，每次取高處的物品老公看到都馬上手刀飛奔來幫忙，其實我難道不能搬張椅子爬上去，要在那邊撈半天也是著實為了老公的男子氣概著想阿。

三、激起對方的占有慾: 令妃利用傅恆屢次釣起乾隆的忌妒心，進而重回寵妃的位置，剛好前面有個讀者回復與外國人交往吧 那一篇中提到，亞洲男人對自己女友有很多其他追求者往往惱羞成怒，他認為難道外國男人可接受嗎? 其實惡女認為有競爭對三方都是很好的思考，誰跟誰最適合，為了得到對方妳願意付出多少，答案就會非常明顯了。 (會認為是女友的問題往往就是沙文主義者，最好離遠一點) 窈窕淑女，君子好逑，尤其男未婚女未嫁的狀況之下，使用其他追求者逼迫對方吃醋進而表態、佔有，理所當然。不要跟我定下來，那就是抱歉下一位啦。

四、激起對方的征服慾: 有自信有能力的男人，不會介意精明聰慧的女人，甚至越是難討好，越能激起他的征服慾，惡女覺得這是男人的動物本能。 要難以征服不是要女人沒是撒潑，保持優雅美麗之外請做妳自己，喜歡什麼不喜歡什麼有話直說，有自己的意見，愛妳的男人會接受全部，女人有些小個性其實更令人印象深刻，更迷人的。 這一點還有一個意義，就是就算妳是主動，也必須看起來是被動的那一個，否則怎麼"被征服"呢，稍微有點條件的男人往往認為主動的女生是不是圖他什麼好處，只能為他製造接近的機會，男人要不要把握就看他自己了。

以上說了四點，大家都筆記好了嗎?  最後也要與家分享，惡女在修成正果前也有很慘的戀愛，慢慢調整自己的步伐才逐漸進步到戰無不勝，變成身邊眾多好友的感情諮商師，有一個金句與大家分享:

永遠不要為拋棄自己的人流眼淚，因為流了沒有用，別人會笑話妳，而且還於事無補。
~袁春望。延禧攻略

已經發生過的壞事，唯有不在裡面周旋才能找到更好的幸福，祝大家好運。

月薪嬌妻美國篇~你情我願的相親結婚

惡女之前寫過一篇 情場厚黑學: 就是要~因為好人，所以交往! 指出只要是好人就可以交往看看，就算不喜歡，交往後再下定論，也許會有意想不到的驚喜! 最近，惡女現實生活初就出現這樣一個實際案例。

奇女子我們就教她T吧! 高等學府畢業的T身材高挑，戴副眼鏡，五官不艷麗，卻有斯文的東方美，談吐也很大方有氣質。T因為認識了她的老公而辭去高薪的工作來到美國，本來好奇它們是如何可歌可泣的的故事，可以讓她放棄大好前程，沒想到她一派輕鬆的說: 相親。

她給的條件我認為其實不苛刻:

1. 身高必須180: 她自己接近170，我說實話，沒有180站起來很奇怪)
2. 收入至少跟她相當: 這實在不容易，我猜測她的年紀加上工作資歷與專業性質她應該月入有七萬台幣

她一直都是透過婚友社篩選條件適合的對象，37歲終於認識她先生(40歲)。她先生是美國知名上市公司的員工，結婚前就有房有車，然而不善言辭，外加頭髮很少，相信一般眼高手低的台北女孩應該不會想和他交往。結婚之前可確定的一件事: 他是個好人! 這個人照顧他奶奶的老年，假日都怕在老人院，說真的這種人哪裡找阿!!!

符合女方的條件之下，他們決定直接結婚。

很快的他們生了一個孩子，因為難產子宮受損，這個男人還去結紮，以防她受孕有生命危險。這麼好的男人哪裡找阿! 每天看她的臉書更新都是精心布置美美的家居環境，用心做的愛妻便當，我們心裡清楚，這些照片是高學業成就的她自我高要求習慣之下的業績表現之作，然而這位科技宅男的生活有了這位女子，存在感急速增加，生活有了溫度....就算不是基於刻骨銘心的愛，他們也真脣齒相依，很速配! 套句月薪嬌妻的台詞" 每個人都希望能被誰需要"人生如此，而有了活下去的勇氣。

好男人也許其貌不揚，口才遲鈍，像是鑽石一樣，要識貨的人才能讓他們重現原貌，人沒有十全十美，截長補短、銀貨兩訖也不失為一個良好婚姻。結論是: 女人，你需要知道自己要的到底是什麼，還不能什麼都要，婚姻不是迪士尼電影，王子公主結婚幸福美滿這樣啦!